Автор:
Sepai
Печать
дата:
11 марта 2007 13:12
Просмотров:
1770
Комментариев:
11
В Монголии беда. Застрелился министр обороны. В результате, появилась новая беда. Теперь в Монголии кончились патроны.

Просыпается мужик после пьянки и бурной ночи с девчонками. Голова трещит, ничего не помнит, смотрит на руки, они все в крови. В панике:
- А-а-а-а,.... Убил!!!!
Смотрит в зеркало на лицо, а оно все в крови.
- И сожрал......



Мужик проехал на красный свет да еще и с превышением скорости. Его останавливает "гибон":
- Вы нарушили сразу два правила! Документы?
Мужик потупил голову и отрицательно кивает.
- Что? Документов нет!? А, может, вы еще и пъяны?
Мужик, не поднимая головы, кивает утвердительно.
"Гибон":
- Ну, это уже совсем наглость! Поехали в отделение, будешь с начальником разбираться. Машина арестована.
В отделении, начальник:
- Так, значит без документов ездим?
Мужик протягивает документы:
- Вот, пожалуйста.
- А инспектор говорит, что вы пъяны!
Мужик дыхнул в трубку - результат отрицательный.
Начальник:
- Ничего не понимаю... А скорость превышали?
Мужик:
- Нет, не превышал.
Начальник:
- А инспектор говорит, что вы пъяный, без документов, превысили скорость!
Мужик:
- Он сейчас скажет, что я и на красный свет проехал...

Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная.

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Плачет золушка, к ней подходит фея и спрашивает:
- Золушка почему ты плачеш???
- Я сегодня не могу пойти на бал
- Почему???
- Потому что бал завтра...

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации - Чибурятия.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Добродетель вознаграждается, а порок приятен сам по себе.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Мюллер:
- Штирлиц, вы попались - фюреру будет интересно узнать, что отпечатки ваших пальцев обнаружены на заднице Евы Браун.
Штирлиц:
- Мюллер, думаю фюреру будет еще интереснее узнать как вы их там обнаружили.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так заебалась по сточной трубе в окно лазить!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Катерина
Дата:
(11 марта 2007 13:20)
#1
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
haha
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
212857
Дата:
(11 марта 2007 13:25)
#2
Просыпается мужик после пьянки и бурной ночи с девчонками. Голова трещит, ничего не помнит, смотрит на руки, они все в крови. В панике:
- А-а-а-а,.... Убил!!!!
Смотрит в зеркало на лицо, а оно все в крови.
- И сожрал......

Дети! Не надо постить анекдоты, смысл которых вам непонятен. В оригинале была ц..эээ...девственница.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
топор
Дата:
(11 марта 2007 14:11)
#3
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Во блин про нас про молодёж))
 
Мне плохо? Посмотри вокруг, таких как я ТЫСЯЧИ!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Hurley
Дата:
(11 марта 2007 14:29)
#4
Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!

Вот гопота блин)) Жизненное :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Defoe
Дата:
(11 марта 2007 14:35)
#5
есть конечно старенькие, но в целом клево
 
Я незнаю, зачем и почему бухаю...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Lososina
Дата:
(11 марта 2007 14:44)
#6
Ага, про плейер очень актуально=)
 
И чо!?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ABC
Дата:
(11 марта 2007 14:47)
#7
smile .
 
Жизнь удалась!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Arseting
Дата:
(11 марта 2007 15:54)
#8
из КВН,а много, но всё равно смяшно!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Сапфира
Дата:
(11 марта 2007 16:31)
#9
половина-старьё, а остальные прикольные!
 
три девицы под окном....
их не выдержал балкон!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Go6a
Дата:
(11 марта 2007 18:16)
#10
круто :) lol lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Изольда
Дата:
(12 марта 2007 12:22)
#11
Старьё! beee
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх