Анекдоты
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за бл*дство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: бл*дство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
Гомосексуалист рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил:"Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу:"Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности!"
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НАх*й!!!
Наконец-то в Московском кремле было оглашено ежегодное послание президента народом.
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!
После оглушительного успеха проектов: "Танцы со звездами", "Звезды на льду", "Цирк со звездами" - в апреле на ОРТ стартует новый проект: "Секс со звездами".
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
В продовольственный магазин заходит мужчина и говорит продавщице:
- Взвесьте мне пять лимонов.
Девушка взвесила. Мужик, расплатившись, ушёл. Но через 5 минут вернулся снова.
- Взвесьте мне пять лимонов.
Девушка взвесила. Мужик ушёл. Через 15 минут прибегает снова и выпаливает:
- Взвесьте мне килограмм лимонов!
Продавщицаочень удивилась, но взвесила. Когда мужик вышел, её разобрало любопытство, и она решила посмотреть, куда мужик девает такую кучу лимонов. А мужик дошёл до какого-то забора и кинул один лимон за забор.
- Хрум... хрум... - послышалось оттуда.
Мужик кинул ещё один лимон.
- Хрум-хрум... - вновь послышалось оттуда.
- А кто там, за забором? - спрашивает продавщица.
- Не знаю, - отвечает мужик. - Но лимоны очень любит!
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.
