Командир подводной лодки

Автор:
OlegM
Печать
дата:
20 марта 2007 14:21
Просмотров:
1257
Комментариев:
4
Осторожно - матерный падонкафский !!!

Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водиллом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ах*евший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке «аись ано все конем, ф митро поеду бля» и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой.



Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, х*йзнаеткак не въ*бав мое зеркало, заняло что-то. Что – не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.

Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съ*батор пох*ю куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику оп*здинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний «п*сдэц, хдэ тут хнопка, эээ» и затачивающим свой обрезанный х*й на халявных целок в райских кущах.
Следом пришли воспоминания. Ох*ительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория.

В бытность мою сотрудником московского филиала одной достаточно песдатой компании имели мы несколько офисов, них*ево разбросанных по городу. Наиболее центровые два находились вне зоны прямой видимости и для обеспечения трафика между таковыми (пересылке всяческих посылочек с ништяками или х*етой, кому как нравится) использовались нанятые водилы, в основной своей массе люди адекватные и работой дорожащие.
Подчеркну еще раз - в основной своей бл* массе.

Был там один драйверок. Реальное имя его в память не сохранила, но х*й знает почему, скорее всего в силу своего реального (или выдуманного) военного прошлого, погоняло он заслужил "Командир подводной лодки". Персонаж туп был непроходимо, выглядел п*даристически, номер на своей "четвере" имел почему-то белгородский или х*йегознает какой еще и за рулем сидел не опираясь на спинку сидения.
Первый раз увидев это чучело у любого нормального человека возникала мысль о внедренном в анус рассматриваемого раскаленном паяльнике, ибо глаза индивида, как минимум, свидетельствовали о верности такого предположения, хотя после оказывалось, что тогда он даже прищуривался.

Как следствие всех вышеуказанных несуразностей использовали его в роли "шаттла", мотающегося между двумя точками на карте города строго по расписанию и без каких-либо отклонений от маршрута под угрозой строгих песдюлей. Оно было и понятно – ну в песду отправлять этого у*бана к партнерам с письмишком или еще куда по делам: либо в офис не пустят, либо сразу в дурку стукнут, а нам потом оправдывайся, что не хотим уйти от налогов, имея даунов в штате.

Одной из характерных и пугающих черт его беспесды мудацкого поведения было временное выпадение из действительности с полным погружением в собственную, альтернативную реальность.
Происходило это спонтанно и напоминало глубокую задумчиовсть, не совместимую ни с каким иным занятием, однако длилось не долго и прерывалось легким окриком, типа «сюда смотри, бля!». Обычный наблюдатель в нормальной жизни может и не заметил бы сию странность, если бы не происходила эта х*ета в момент движения, за рулем и на нех*евой скорости.

Я не подвергаю сомнению правильность поговорки "каждый по-своему урод" - может и я выгляжу в некоторых случаях (или не в некоторых) абсолютным мудланом, однако, если подобный казус (выстегивание) происходит на 5 секунд и в достаточно статичной подводной лодке, то это обычно не несет ни каких трагических последствий и даже веселит окружающих. Другое дело - управляя старой убиткой, типа «четвера», которую и так-то х*й сразу остановишь.

Теперь к самому рассказу. В какой-то, п*сдец черный по моему мнению, день случилось мне заняться делами во втором нашем офисе, что повлекло забрасывание моего тельца ваный шаттл. Странно бля, но доехали ничего так, спокойно. Ремиссия у него была, или как оно там называется - не знаю. Дела я свои закончил часа через 4, дождался обратного рейса.
После уже понял, что лучше бы на метро ехал или проходящего бомбилу взял - количество седых волос в было бы меньше процентов этак на 80 и потенция бы не страдала к совершенному удовольствию супруги.

Начать следует с того, что с парковки при офисе мы выехали почему-то задом, приведя в полный ах*й охранника на шлагбауме. Развернулись, нога водилы упала на педаль газа и как-то там впесду залипла. Я них*ево занервничал, пристегнулся и пожалел, что сижу рядом с водилой, однако не попросил остановитьучий пепелац для покупки пмперсов или просто высаживания меня к х*ям собачьим – чо я, не мужик, что ли. Едем. Вроде нормально едем.
Весна, бля, солнце в лужах бликает, деревья пока без листьев, но уже не такие черные, как зимой, говно собачье оттаяло и плывет к водостокам. Меня отпускает немного, даже в окно смотреть начал (а то все, бл*ть спидометр), однако опасаюсь подвоха и вспоминаю поговорку про "как начнется х*ево, так и вообще п*здец".

Едем, значицца, приближаемся к офису. На предпоследнем перекрестке все и началось. Светофор, нам мигает желтый, ногу с педали он не убрал, люди, ясен х*й, не ожидпя такой подставы, начали переходить по перекрестному нам направлению. Причем х*й бы там старушки какие - дети.

Я, упираясь руками в торпеду, весь нахожусь в ожидании невъ*бено экстренной остановки, что-то по моему мнению несколько запаздывающей. Поворачиваюлет к водителю и вижу остекленевший взгляд х*йпойми куда (типа инопланетян увидел) и струйку слюны с нижней губы, приктически достигшей ворота недели три как не стираной рубашки. Вышел в астрал,ать его. Песдец, как не вовремя.

Каканутый ору "ДЕТИ!!!!!", взгляд моего спутника яснеет, мелькает ужас и ах*й одновременно (типа – где я, бля? Кто ты, сцука?), наконец - торможение. Нет, пижжу - ТОРМОЖЖЖЖЖЖЖЕНИЕ, так вернее. Встаем поперек перекрестка.

Удара, вроде, не было. Открываю глаза. Трое детей стоят в абосцанных джинсиках, уперевшись худенькими дрожащими ручонками в капот. После, быстро придя в себя (а хули – дети, нервная система яибу), продолжают движение походкой Мересьева в первый месяц после получения новых протезов в направлении изначальной цели. На пыльном капоте остаются отпечатки шести детских ладошек.
Остальное население с дороги как х*ем сбрило.

Вздыхаю тяжело, ерзаю на седении, пытаясь угадать, большая стирка сегодня ждет супругу или не очень...Вроде обшлось, но сразу бы утверждать не стал.

Этотанат медленно поворачивается ко мне и спокойно (Бляяяя!!!!) произносит:

- Чуть бед не натворил...

Авотх*й, милок, натворил. Я спать не мог неделю и ходил оглядываясь как полный мудень на каждый шорох, опасаясь, что на свете кроме него может еще попасться какой-нибудь сцука подводник.
Позже хотел было перейти на какие-нибудь стимуляторы, но сдержался. Только жена была расстроена половой дисфункцией, но и это переживаемо, тем более, что быстро закончилось.

Через пару месяцев его уволили, жизнь вошла в прежнее русло, но я один х*й боюсь, что прежним уже ни когда больше не стану.

0 не понравился
10 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Dezik
Дата:
(20 марта 2007 14:56)
#1
thumbup !
 
Мир отражается в моих глазах,
Как в пустых, безликих зеркалах.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Aelita
Дата:
(20 марта 2007 15:35)
#2
куль lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Prof
Дата:
(20 марта 2007 18:13)
#3
пацтулом!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Shootник
Дата:
(20 марта 2007 20:10)
#4
Смеялсо lol lol
thumbup
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх