Автор:
IchWill
Печать
дата:
1 мая 2007 23:43
Просмотров:
1684
Комментариев:
8
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

- Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- "Ты уже закончил!?"
- А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- "Дорогаая, я дома!"



Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (мысленно): "Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!"

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают:
- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес.
Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас.

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите.

- Почему эстонцы только сейчас снесли бронзового содата?
- А до них всегда все долго доходило!

- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового солдата?
- Это не полиция. Это полицаи.

После того, как В.В. Путина стали называть "Вашим превосходительством", был придуман титул и для собачки Кони. Ее стали звать "Ваше собакородие".

В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок:
- Шеф! Давай песню про унитаз, - плачу!
Гитарист, вылупив глаза:
- Ты Че, мужик, нету такой песни!
- Ну, брось, её ещё красивая женщина поёт - "ты делишь со мною и радость, и горе, как жаль, что с тобою нельзя целоваться"...

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски.

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Чат:
Пушистенькая2: - Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир?
Фаберже: - Нет, у меня яйца на загляденье.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать, доктор!?
- Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур:
- Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для нормального человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800.
Через месяц мужик приходит:
- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки
сообразительные, уменьши до 600.
Ещё через месяц:
- Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400.
- 400 нельзя, 500 ещё можно.
- Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя, уменьшай до 400!
- Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что от 400 и ниже у вас менструация начнётся.

Германия, Берлин, 1945 год, бункер.
- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за собой мосты?
- Мы сжигали, мой Фюрер!
- А что тогда здесь делает советская танковая дивизия?
- Так мы с их помощью и сжигали!

Уж полночь близится... а автор все не жжет.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Онанизм-это способ заняться сексом по-настаящему, с любимым человеком!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Голова выкатывается из под трамвая и говорит:
-Вот и за хлебушком сходил...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Worried_SyKa
Дата:
(2 мая 2007 00:44)
#1
ну так ничё)
 
evil Запомни, существует 2 мнения : МОЁ и неправильное! evil
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FullMetall
Дата:
(2 мая 2007 05:00)
#2
АФФТОР ПЕСШИ ИСЧО!!!!

читыри!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
opachki
Дата:
(2 мая 2007 05:03)
#3
много понравилось thumbup
 
Если вы входите в группу V.I.P. и выше просьба установить этот мемориал к себе в подпись, как дань к нашим прадедам, дедам за их мужество и отвагу!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Klove
Дата:
(2 мая 2007 10:53)
#4
весьмашно
 
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда. /Далай Лама/
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ABC
Дата:
(2 мая 2007 12:30)
#5
smile .
 
Жизнь удалась!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rendom
Дата:
(2 мая 2007 12:41)
#6
Про прокладки lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Бессонница
Дата:
(2 мая 2007 23:10)
#7
Обажаю анекдоты про блондинок!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kammerer
Дата:
(29 января 2008 15:45)
#8
IQ-ваще жесть!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх