Свежие анекдоты

Автор:
Uma2rman
Печать
дата:
7 мая 2007 12:38
Просмотров:
1448
Комментариев:
13
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

- Семен Владимирович, а можно мы на лекцию сегодня не придем..?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Вы что!? Я вообще не пью на работе!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?



Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель:
- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами не берут. Просят портрет Путина...

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

У мужика спрашивают:
- Вы свою жену утром будите?
-Ладно, буду.

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.

"И диод" - роман Достоевского о тупом электрике.

Мужчина, сворачивая с пути истинного, помни:
Лучше три раза налево, чем сразу направо!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с п**арасом!
- Как это так?
- Твой отец вые*ет тебя за двойку!

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остоп*здело.

Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Мужик спрашивает y бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и pом.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!
- Hy а pом?
- А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Сегодня захожу в магазин, закупился и наблюдаю следующую картину: на кассе стоит бабуся, а в корзинке у нее КЕФИР, СЕЛЕДКА И 8 РУЛОНОВ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

2 не понравился
25 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
zagrey
Дата:
(7 мая 2007 12:45)
#1
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Игорек
Дата:
(7 мая 2007 12:49)
#2
Неплохо, но за душу не берет notme
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
xla
Дата:
(7 мая 2007 13:28)
#3
Некоторые улыбнули, но многое из подборки совсем не "свежее" no
 
каждый по-своему прав...а по-моему нет))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ilyuhman
Дата:
(7 мая 2007 13:49)
#4
редкое дерьмо. как только рука аффтора поднялась написать "свежие" в заголовке.
 
been smokin' for too long
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
iriska13
Дата:
(7 мая 2007 13:55)
#5
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... lol lol lol
 
Пиво лучше чем вода!
Водка тоже, но дороже...:)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rendom
Дата:
(7 мая 2007 14:22)
#6
Нормальные анекдоты smile
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pink_brutal_girl
Дата:
(7 мая 2007 17:21)
#7
ну что я могу сказать.. весело, да..
 
cry ...::: i luv Jared Leto <3 :::...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kofe
Дата:
(7 мая 2007 18:07)
#8
Хз,мне понравилось biggrin
 
yahoo yahoo
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Defoe
Дата:
(7 мая 2007 18:40)
#9
поржал! :) (5)
 
Я незнаю, зачем и почему бухаю...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
cry
Дата:
(7 мая 2007 20:01)
#10
как всегда у тебя Ума анеки прост супер, млдц
 
Истерика - это женский способ развлечься...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
iamcrazy
Дата:
(7 мая 2007 21:40)
#11
ну знаете что:колобок повесился,буратино утонул а негр загорает...
 
***I just could to say I love you***
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
gang911
Дата:
(8 мая 2007 22:59)
#12
5 баллов
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ToshaRUS
Дата:
(12 мая 2007 00:19)
#13
третий рулез ! :))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх