Случаи из жизни.

Автор:
ABC
Печать
дата:
16 мая 2007 22:50
Просмотров:
698
Комментариев:
0
Эпидемия инфарктов.

Эту историю поведал мне сегодня друган. За достоверность он ручается. В общем, дело было так. В один не очень прекрасный день почувствовал он в своем организме некоторые изменения, ничего страшного конечно, но глотал он с трудом. Т.е. жевал хорошо, а вот проглотить пищу не мог.

И решил он сделать себе УЗИ. Пошел в поликлинику, которая кстати с больницей находилась в одном здании и записался на прием. В очереди он был первый. Сидящая следом бабка досконально расспросила его о проблеме и с видом опытного в этих делах человека посоветовала сделать еще и кардиограмму, мотивировав это тем, что и от сердечка такое может быть.



Друган ее совету внял. УЗИ показало, что он здоров как бык, и он отправился на ЭКГ. По ходу прохождения данной процедуры, т.е. с выходом из аппарата ленты с данными, врач все более бледнела. Со словами: - «да как же ты еще живой, родимый!», она подскочила со стула и устремилась в коридор. От этих слов, друган действительно почувствовал, что сердце биться перестало и упало куда-то вниз. Через минуту врач появился снова, но уже с двумя санитарами и каталкой. Не обращая никакого внимания на просьбы другана разъяснить, что к чему, его моментально водрузили на каталку и с немыслимой скоростью поперли в реанимационное отделение.

Крик кардиолога, когда они ворвались в реанимацию, был примерно таков: - «обширный инфаркт миокарда!». Отчего друган впал в кому. Дежурный хирург, услышав это, почему-то схватился за скальпель, а терапевт тут же врубила электрошоковый прибор. Пока они совещались, что делать, двери вновь распахнулись, и опять ворвался кардиолог, с криком: - «еще одна с инфарктом!». В этот раз на тележке лежала бабка, которая давала другану советы. Вид у нее был бледный, но она соблюдала спокойствие.

Терапевт добавила на приборе напряжения и замерла, переводя взгляд с пациента на пациента, видимо сосредотачиваясь, кто первый. Хирург был человеком более нервным, поэтому державшие скальпель руки начали подрагивать и их движения были похожи на те, которыми затачивают режущие предметы. В реанимации началось волнение. Бегали и спотыкались медсестры, врачи отдавали какие-то команды, а друган все более понимал, что чувствует себя совсем неплохо. Когда двери вновь распахнулись и вновь появился кардиолог с криком: - «да что же сегодня такое творится!», друган понял, что надо линять. Т.к. при такой неразберихе его точно могли покоцать не хуже чем бог черепаху.

Когда терапевт увидела третьего бледного пациента, она развернула контакты электрошока к себе, видимо сама нуждаясь в интенсивной терапии. Хирург, сообразив, что при таком количестве пациентов скальпель просто НИЧТО, бросил его на стол и обводил помещение мутным взглядом, наверное в поисках топора или бензопилы «Дружба». В это время друган и сквозанул, оттолкнув медсестру, щупающую ему пульс. Выскочив в коридор, он устремился к кабинету ЭКГ, где осталась его верхняя одежда. Ворвавшись туда, он увидел еще более страшную картину. У аппарата сидели очередной бледный пациент и кардиолог, тупо смотревший на выползающую ленту. Ее бледные и выпуклые глаза не выражали ничего, а отпавшая вниз челюсть с текущей изо рта слюной говорила о том, что данную кардиограмму она делает как минимум трупу!

В это время сзади другана раздался чей-то голос.

- Слышь, Никитична! - субтильного вида мужичок, вошедший в двери, вел себя в кабинете по-хозяйски, тем не менее весь его вид выражал глубочайшее похмелье. - Я вчера твоему аппарату профилактику делал, так я по ходу дела, видимо по пьяни, кой-какие контакты перепутал. Вчера-то не врубился, а сегодня как озарило! Ты сходи, найди мне немного спиртяжки, а я сейчас все поправлю!

Как он в своем состоянии смог увернуться от стакана, из которого кардиолог жадно хлебала воду, друган так и не понял.



Русские какашек не едят!

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю...

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов


Трудности Перевода.

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.

Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью.

Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

0 не понравился
0 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх