Собеседование

Автор:
Zl
Печать
дата:
28 мая 2007 16:14
Просмотров:
1920
Комментариев:
36
СобеседованиеПашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я неал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.



Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще этиучие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то п*зда с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.

Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

Вообщем я них*я не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нех*й патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нах*я я взял трубку? Ответ бл*дь очевидный, паэтому нех*й бл*дь тупить и гавари сразу па делу.

Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?

А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ах*енных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований нах*й не надо. Находите по инету п*здатое резюме, мае например и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:

- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит п*здеть, кароче, такая тема. Есть ах*енная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен п*здатый умный чувак в очках чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.
- Медицынцкая страхофка есть?
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин

Все. п*здатый сатрудник у вас в руках.

(Атходя ат темы, хочу сказать: бл*дь, какое жэ нелепое выражение “краткость систра таланта”! Какая сукаучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а них*я не краткость.)

Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит п*зда и гаварит опять “можете гаварить”, а я такой сразу “магу”, патаму што уже был натренирован ниебаца.

И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:

- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?

Вапрос, бл*дь, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.

- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - п*здец нах*й я отжог. Ну а хуле, какой вапрос - такой атвет.
- А пачиму вы ищете работу?

Тожэ вапрос из топ-10 самыханистических вапросов хедхантеров. Патаму что я бл*дь люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблюаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.

- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.

Не забывайте, што я то был в гавно.

- Это вас беспокоят из компании “Heineken”, мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.
- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.
- Хорошо, вышлю, до свиданья.
- До свиданья.

Правда адрес не выслала, х*й знает почему. Может забыла? Да и х*й с ней.

Кароче прадолжу с чего я начал.

Званит вчера какая-то неизвестная п*зденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным “угу” свае зверинае любапытцво, п*зда начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала непанятными мне словами “диджытал”, “кантент”, “интегрировать”, “консалтинг”, “менеджмент” и прочее и прочее.

Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование “рассматриваю предложэния от двух тыщ”, написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.


Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.

Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах х*ячить или нунах*й. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ах*еть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пах*ярил.

В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки х*ячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная п*зда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.

Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу неподойду, тогда и анкета нах*й не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. х*й там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.

Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка “ваше хобби” прикалывает. п*здец, там че не напишы, адин х*й будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.

Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 начальник аналитического отдела компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.

Ну не п*здец?

Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке “хобби” всегда пишу тока одно слово - “искусство”. Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, х*й кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.

Еще классная тема в анкетах - это вопрос “ваши отрицательный стороны?” Типа бл*дь такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???

Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. п*здец такой я работяга, што аж сам х*ею с себя и прусь ниебово.

В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всякиханутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.

Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. нах*я их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что п*здатой канторе нах*й не надо никаких свидетельств и грамот.али они и грамоты.

Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.

Если потэнцыальные директрисы кампаний читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина “панинтер” или “savage”, а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то х*й какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что если мужык х*ево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?

Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.

Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это них*я не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной х*йни. А то бл*дь панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.

Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - в джынцах неудобно.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.

Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. нах*я тока? Перед телкой лежит мое резюме.

Интересно?

Читай!

Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што вдруг еще чтото я скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - “Фсе п*здец.”

Пизжю, слова “п*здец” не гаварил. Сказал “Все конец”.

Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.

Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам нап*здеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нах*й никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.

- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.

Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит х*ячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.

- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.

А с х*я ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак п*здец какой тупой и па савместительству мудак.

Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, них*я не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.

Он на новый круг. Те жэ яйца.

Кароче, часа три он вы*бывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - “открой, бл*дь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего”.

- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами “агрегация”, “композиция”, “модульность”, “конгруэнтность” и т.д.

На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нах*й.

И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в х*й не дул, х*яча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.

Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.

Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:

- В каком отделе Вы бы хатели работать?

Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.

- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса, где я себя вижу становица мне непонятен.

Все, бл*дь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то х*я с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное х*йло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешетало, потом изрекает:

- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.

Так, бл*дь, думаю, это еще че за клован нарисовался.

- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?

бл*дь, он шутит штоли?

- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.

Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ах*еть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что мне придеца занимаца тем, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.

В п*зду этот цырк, - падумал я.

- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец Карл.

Ладно, тогда с другой стороны.

- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?

Ребята переглянулись.

- Пятьсот долларов.

ХА.

Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.

- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, которыйет простушек с периферии за копейки) и если што вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.

Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:

- А вы заходили на наш сайт.

Нах*й мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.

- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и весело.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.

Девушка расплылась в улыбке.

- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?

бл*дь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твойучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.

- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.

Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.

Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору.ал я в рот весь этот бизнес па русски

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Bluntman
Дата:
(28 мая 2007 16:20)
#1
Хрень
 
Свободу Анжеле Девис!!!
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ZASONJA
Дата:
(28 мая 2007 16:30)
#2
из этого всего понравилось:
Кароче, часа три он вы*бывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - ”открой, бл*дь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего”.

- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами ”агрегация”, ”композиция”, ”модульность”, ”конгруэнтность” и т.д.


 
Монахиня: - Сестра Августина верит в то, чего нет.
Хаус: - Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © House M.D.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Lesehka
Дата:
(28 мая 2007 16:51)
#3
беспонт thumbdown
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AndyPanda
Дата:
(28 мая 2007 16:52)
#4
Вот чудеса:мысли верные, очень остроумные замечания - но всё написано таким отвратительным языком!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
hunt13
Дата:
(28 мая 2007 16:55)
#5
Прикольный рассказ
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Splinter
Дата:
(28 мая 2007 16:56)
#6
AndyPanda, зато читать легко.
 
Такой умный, тебе череп не жмёт?
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AndyPanda
Дата:
(28 мая 2007 17:00)
#7
Цитата: Splinter
зато читать легко.

Нет, нелегко, я не привыкла к такому словесному уродству.
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
slaiterx
Дата:
(28 мая 2007 17:05)
#8
Прям про меня
 
И жили они долго пока не умерли
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
crash70
Дата:
(28 мая 2007 17:12)
#9
х*йня!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
avenberg
Дата:
(28 мая 2007 17:16)
#10
Краткость - это антоним длинности.

гениальная фраза!!!
но язык повествования действительно непривычный и УЖАСНЫЙ!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
dimila
Дата:
(28 мая 2007 17:23)
#11
Улыбнуло!
 
Когда нет собственной души, лезут в чужую
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Zelot
Дата:
(28 мая 2007 17:34)
#12
Текст отстой,написан хреново, а тема веселая!!!!!очень даже..... и ведь большенство контор именно такие, попадал я на такие фирмочки.......тошно!!!!!!!везде одно и то же, а потом вы нам не подходите.....ну и так далее....правильно говорит чувак, свое дело надо и все! и волки сыты и овцы целы!!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
joorex
Дата:
(28 мая 2007 17:36)
#13
Корка
 
Отвечаю , все будет охрененно
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Escape
Дата:
(28 мая 2007 17:45)
#14
обычной речью былобы проще читать -> большебы народу оценило сий труд...

понравилось- о жизни...
 
На районе 3 недели нету дудки © Noize
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Am
Дата:
(28 мая 2007 17:53)
#15
На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нах*й,
Угарал)))
питерко!:)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
razorblade
Дата:
(28 мая 2007 18:07)
#16
Истину глаголет... хоть и падонок, сц%ко.
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ReNtail
Дата:
(28 мая 2007 18:25)
#17
Не поцтулом но нормаотно
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Goliaf01
Дата:
(28 мая 2007 18:29)
#18
слишком много мата thumbdown ,
а вообще прикольный рассказ thumbup
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
dzot
Дата:
(28 мая 2007 18:58)
#19
КГ АМ
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ленивая
Дата:
(28 мая 2007 19:13)
#20
креатив Гениален Аффтар Молодец))))
норм история. просто и доступно о трудоустройстве по-русски!
 
Keep it real
This game has no name. It will never be the same.
"Все-таки, - подумал он, - это что-то вроде многоярусного гаража". - С висячими садами, - тихонько поддакнул голос в его голове".

когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Morfius
Дата:
(28 мая 2007 19:35)
#21
Все асилил.Аффтар жжот.+5 )))))
 
Жизнь хорошА...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Narkosha
Дата:
(28 мая 2007 20:22)
#22
Классно. Сколько шатаюсь по конторкам всяким везде так оно и есть) Язык отталкивает.
 
http://audiojungle.net/user/LinkStudio/p ortfolio
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kazakov1977
Дата:
(28 мая 2007 22:21)
#23
пиль, куриль, писаль, читаль, язык сломаль, хренотель.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
denisukk
Дата:
(28 мая 2007 23:04)
#24
чувак молодец !!!
предлогаю выдавать всем текст вместе с дипломом об окончании института
пусть люди будут готовы !!! thumbup
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kuznechick
Дата:
(29 мая 2007 00:07)
#25
Тема написана. Такое щас сплошь и рядом
 
"Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь." (Екклезиаст)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ChifOfShel
Дата:
(29 мая 2007 00:35)
#26
Потешно.
 
Хочу, хочу, хочу......
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
murd0c
Дата:
(29 мая 2007 01:25)
#27
Очень хороший «креатифф». Человек делится жизненным опытом и он 100% прав во всем что рассказывает. Не судите о книге по обложке.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ironweb
Дата:
(29 мая 2007 11:20)
#28
Да, действительно многое верно yes Хотя падонковский стиль можно было и не использовать.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Bardane
Дата:
(29 мая 2007 11:52)
#29
Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

ржу-немогу)))).
Стильно написано, афтар-падонок до глубины,мля,своей жопы:). Но лучше было бы без мата. Пост +5.
 
также известен как Rabbit
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Андрей-Таксист
Дата:
(29 мая 2007 13:24)
#30
мало того читать не возможно так еще и беспонт!Ё!! скажу по русски АВТОр МУДАк и заметьте ни одной ошибки!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
izotop
Дата:
(29 мая 2007 13:55)
#31
прикольненько !! thumbup lol thumbup
 
-Кэп , откуда у Вас топор ??
-Мне фея дала.
-Ммм, а топор откуда ??
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pink_brutal_girl
Дата:
(29 мая 2007 22:19)
#32
да пашли вы все в ачко! oxyeнный текст. уверена никто из вас долбоeбанов лучше не напишет. так что сидите и радуйтесь что вашему презренному вниманию предстают хотя бы такие вещи.
 
cry ...::: i luv Jared Leto <3 :::...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ацкий
Дата:
(1 июня 2007 00:03)
#33
thumbup Тема!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Zoran
Дата:
(25 июня 2007 13:52)
#34
да, вот такие долбо*бы и сидят на заднице за 2 штуки баксов, а норм люди пашут задарма... раша...
 
yes улыбаемся и пашем yes
Томск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
Шашлычог
Дата:
(5 августа 2007 22:34)
#35
Цитата: Zoran
да, вот такие долбо*бы и сидят на заднице за 2 штуки баксов, а норм люди пашут задарма... раша...


надо знать себе цену и писать заебатые резюме
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pit bull
Дата:
(23 января 2008 17:03)
#36
шняга
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх