Свежие анекдоты

Автор:
RiBoK
Печать
дата:
28 мая 2007 12:52
Просмотров:
1751
Комментариев:
15
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И", третья – «З»…
- Буква "Х"!
- Бывает!... Бывает эта буква в этом слове!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!



Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное.
Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!!

Вчера у нас в городе прошла презентация сотового оператора ТЕЛЕ 2 - гвоздь программы выступление группы город 312. И первой песней которую они исполнили была"Вне зоны доступа" - Я вот думаю, это либо знак свыше, либо х"еновый PR.

Сегодня у моего дома два гоп-хэда пинали хачика в аэродромке. Рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться: типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд
а дед ее под ручку берёт и говрит - типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности.
Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы.
- Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь?
- Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне!
- Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями?
- Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Ура заботливым мужчинам, трудотерапию в массы!

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

Преамбула: не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица.
Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку.
Первый вопрос: а на х@й здесь три педали?
Инструктор: вылазь.

А я тут двух придурков по лаборатории гоняю один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?

Эстонские ПВО до сих пор не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

У меня знакомый когда джинсы стирал. Решил их высушить по быстрому на балконе.
На улице где то 0 был, через полчаса приходит джинсы замерзли намертво, вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафик.
Джинсами )

RusMax: У тебя кошка какого цвета?
SuGen: Серая такая.
RusMax: Вся серая? или пятнами?
SuGen: И не так, и не так.
RusMax: Градиентная?
SuGen: Точно!!!

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, м*нд*вошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

В универе мне задали сделать работу одну по книге, автор - А. Лобок. Я, конечно, всё понимаю, но читать работу по этой книге, произнося с абсолютно серьёзным видом фразы типа "С точки зрения Лобка", "Как утверждает Лобок", "Лобок с коллегами" - это выше моих сил...

На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается,
разведчики, немцы... Ребенок показывает на группу немецких офицеров
на экране и говорит:
- Пап, смотри, это враги...
Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)...
Ребенок добавляет:
- В Call Of Duty такие же были...

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Сейчас только что остановил мент:
М: Что в сумке
Я: Мак...
М: ????
Я: Ну яблоко!!
....Долго он искал мак, нак счет компа так до него ничего и не дошло))
Хорошо что яблоки не попросил

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая...
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пасаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью...
П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано...
На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет...
Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог:
- Казбек, ты? Баран ченож*пый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!

4 не понравился
25 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
zWerg
Дата:
(28 мая 2007 12:58)
#1
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!

rlol
 
Адреналин оптом - Encounter
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kapellan
Дата:
(28 мая 2007 13:01)
#2
последняя убила))
 
Am I evil?
Yes, I am.
Am I evil?
I am man, yes, I am.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Morfius
Дата:
(28 мая 2007 13:06)
#3
Зачот biggrin
 
Жизнь хорошА...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MAESTRO_P
Дата:
(28 мая 2007 13:10)
#4
смелый
 
первые пол года-САЙТ СУПЕР!!
а потом-БАЯН!
БАЯН!!
БАЯН!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MilashkAnn
Дата:
(28 мая 2007 13:17)
#5
Неплохо
 
Забыв про любовь и разлуку, я стала барби, стервой, сукой
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rendom
Дата:
(28 мая 2007 13:21)
#6
Последний самый лучший!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Озеро слёз
Дата:
(28 мая 2007 13:32)
#7
biggrin последний
 
Но иногда на рассвете, когда я еще лежу в постели, а на улицах слышен только шум машин, моя память вдруг подводит меня: передо мной встаешь ты и все связанные с тобой воспоминания. Тихо – тихо и долго – долго я повторяю в темноте твоё имя. И тогда что – то захлестывает меня, и, закрыв глаза, я окликаю это что – то по имени: «Здравствуй, грусть!»
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ZASONJA
Дата:
(28 мая 2007 14:27)
#8
smile есть чему улыбнуться
 
Монахиня: - Сестра Августина верит в то, чего нет.
Хаус: - Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © House M.D.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Worried_SyKa
Дата:
(28 мая 2007 14:42)
#9
аще модненькие!
 
evil Запомни, существует 2 мнения : МОЁ и неправильное! evil
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Людоедка_Эллочка
Дата:
(28 мая 2007 16:13)
#10
А я даже посмеялась!
 
Если Вам нечего мне ответить, Вы всегда можете сослаться на мой аватар.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Bardane
Дата:
(28 мая 2007 17:02)
#11
lol ёлки, так ржал, даже коллеги по работе начали коситься :)
 
также известен как Rabbit
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ПТАшка
Дата:
(28 мая 2007 17:55)
#12
про джинсы - супер!!!!!!! до слёз!!!
про нелюбовь к Достоевскому тоже!
Лобок!!!!!!!!! ааааааааа!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
katrin26
Дата:
(29 мая 2007 10:48)
#13
последний воще круто!!! ))) пацтулом
 
йо-маё!!! как колбасит-то
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
izotop
Дата:
(29 мая 2007 13:56)
#14
ухахах обожаю анекдоты !! thumbup
 
-Кэп , откуда у Вас топор ??
-Мне фея дала.
-Ммм, а топор откуда ??
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pink_brutal_girl
Дата:
(29 мая 2007 21:39)
#15
я тоже не люблю достоевского.. где тот мужиг? я его хочу
 
cry ...::: i luv Jared Leto <3 :::...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх