Анеки дня :)

Автор:
export
Печать
дата:
8 ноября 2007 20:32
Просмотров:
2021
Комментариев:
8
Идет ослик ИА по лесу и видит
Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза
ИА подбегает и истерично спрашивает
- Ч то случилось?
-Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.

Одинокий мужчина ищет любви, понимания, ласки и чего-нибудь пожрать...

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ...



Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

- У меня новая девушка, красивая и заводная...
- Что, опять из секс-шопа?

Звонок оператору пейдженговой компании:
-Вы гарантируете конфиденциальность сообщения???
-Да. Конечно.
-Тогда передайте абоненту 4545 :"Витёк! В Машине 2 трупа! Что делать???"

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Просыпается мужик утром с бодуна...
жена завтракать его зовёт.
мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
-Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
-И тёща не лучше!
возмущённо жена спрашивает его :
-чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
Мужик в ярости :
-Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз** ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Всё!пиз**ец!, я гоню!

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мальчик таксисту:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

3 не понравился
37 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Rendom
Дата:
(8 ноября 2007 20:59)
#1
Есть смешные smile
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Кулёмка
Дата:
(8 ноября 2007 21:52)
#2
В целом - неплохо)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pretty In Scarlet
Дата:
(8 ноября 2007 22:07)
#3
Анек про пьяного электрика меня убил lol lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
JohnCoffee
Дата:
(8 ноября 2007 22:48)
#4
Pretty In Scarlet,
+1
По полу со смеху катался smile
Убойные анеки thumbup
 
Be the Best!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Queen of Pain
Дата:
(8 ноября 2007 23:27)
#5
есть над чем улыбнуться)))
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kissgirl
Дата:
(9 ноября 2007 01:23)
#6
про актёра - электрика - супер)))
 
Что ей снится, когда слезы на её ресницах,
когда в эту ночь опять не спится
и так больно курить одну за одной...
*Face2Face - кошка*
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
VIREX
Дата:
(10 ноября 2007 02:41)
#7
Pretty In Scarlet,
Это точно!!!!! 5 БАЛЛОВ!!!!! 100%!!!!!!! Я ваще чуть с кресла не упал!
"- Всё!пиз**ец!, я гоню!"
ыыыы КОРА!!!!)))))))))))
 
"ЛИДЕР"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Dink12
Дата:
(10 ноября 2007 13:20)
#8
Пенааааааа
 
Лучше Мерседеса только Мерседес!!!
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх