Из утренней почты

Автор:
ArmAn
Печать
дата:
12 декабря 2007 14:17
Просмотров:
1736
Комментариев:
4
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

---
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.



---

Из зоопарка сбежал сторож.
Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
---

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:



- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
---

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
---

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
----

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

---

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???
---

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

----
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров
резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз
трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому:
- Блин, и здесь пробки!..
----
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.
---

Курьезные названия московских улиц

Напольный проезд
.
Мне всегда казалось, что термин «напольная» относится к вазе, керамической плитке, ну что-нибудь из мебели, но только не к улице. Ан нет! В 1972 году в Москве вновь образованный проезд в жилом массиве Ивановское получил такое название в наследство от Напольной улицы, существовавшей в поселке Ивановское. Улицу застроили новыми домами (она фактически исчезла). Но по мнению тех, кто выдавал названия, имя этой улицы представляло большую топонимическую ценность, и для сохранности его присвоили проезду. А улица так называлась потому, что возникла на окраине поселка, т. е. «на полях». Не по-русски звучит? Но об этом не думали ни до, ни после. А энтузиасты могут поискать пол, на котором стоит этот проезд.

Средний Международный переулок.
До 1922 года переулок назывался Малым Владимирским, так как рядом проходило Владимирское шоссе (ныне шоссе Энтузиастов). Но тремя годами ранее соседняя улица Носовиха поменяла свое беспартийное название на гордое имя Международная (в честь международной солидарности трудящихся); и вот исключительно из соображений этой солидарности переулок тоже стал Международным, но почему-то из Малого превратился в Средний. И получилось новое слово в дипломатии - «средние международные отношения». Это, наверное, когда одна страна со средним уровнем жизни с другой такой же затевает что-то средненькое.

Научный проезд.
В ряду таких понятий, как «научный подход», «научный доклад», «научный совет» гордо стоит название московского переулка. Назвали же его так в 1972 году, чтобы «отразить развитие науки в нашей стране». Предлагаю версию: «научный проезд» - это когда вы стоите на тротуаре, а мимо вас едут машины с научными работниками. У вас другая версия? Напишите.

Пневая улица.
Не путайте, пожалуйста, не «Плевая», а Пневая. В 1922 году, когда переименовывали бывшую Толстовскую улицу, в этой месте, судя по всему, активно пилили деревья. Пришла сюда комиссия по переименованию, а кругом одни пни. Ну и назвали. Чем им Толстовская не понравилась? Кстати, на севере Москвы есть улица Дубки, а эту можно было назвать Пеньки. Все-таки это как-то больше по-русски.

Палочный переулок.

Название дали в 1992 году, в память о размещении в этой местности Семеновского полка (XVII-XVIII в.в.), солдаты которого обучались ружейным приемам на палках. Как вы понимаете, к «палочной дисциплине» отношения не имеет. Название вообще-то военно-историческое, но все равно смешное.

Игральная улица.
Обилия казино на этой улице не наблюдается даже сейчас. А уж в 1922 году, когда само слово это было насквозь буржуазным, такое и в голову придти не могло. Все гораздо проще. Назвали (точнее, переименовали бывшую Никольскую улицу), взяв за основу очень важный объект - детскую игровую площадку, организованную в первые годы Советской власти. Наверное, в годы борьбы за диктатуру пролетариата это было такой редкостью, что у комиссии «разыгралась» фантазия.

Колбасный переулок.

Такое вкусное и ласкающее слух название переулок получил совсем не в честь любимого нашего продукта, а в ознаменование того, что в 20-е годы здесь жили работники колбасной фабрики. То есть не в честь колбасы, а в честь рабочего класса, разумеется, передового, который готов даже от колбасы отказаться во имя мировой революции.

Порядковый переулок.

Название его не означает, что именно в этом переулке много порядка (да и переулок-то очень маленький). И к слову «порядочность» отношения не имеет. Люди, которые назвали его так в 1920-е годы, хотели подчеркнуть свое стремление к упорядоченности и то, что все улицы и переулки в этом районе выстроятся по порядку. Но забыли, что рядом находится Угловой переулок, один из самых искривленных в Москве. А какие были планы...

Прокатная улица.

Никто эту улицу на прокат не выдавал. Никакой аренды и приватизации. Просто соседняя улица называется улица Сталеваров. За компанию эту улицу назвали в честь прокатного стана. (А можно было бы и Листопрокатной, как оркестр в к/ф «Веселые ребята»).

Малая Московская улица, Московский проспект, Московская аллея.

Сам факт наличия в Москве улиц с названием «Московская» - нонсенс (остальные что, не московские?). Очевидно, что при включении в черту города новых поселков, где были улицы с такими названиями (а вот это как раз нормально), никто не позаботился об их переименовании. В тех прежних поселках это были нормальные названия - улица в сторону Москвы, конечно, называется Московской. А теперь, шагая по Московскому проспекту, любой москвич может пофантазировать, что находится он... в Петербурге.

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
LeLya
Дата:
(12 декабря 2007 14:32)
#1
ахаха... rlol
 
Как только я перестала бояться проблем,они тут же про меня забыли(с) к/ф "В ожидании чуда"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
xXxGostxXx
Дата:
(12 декабря 2007 14:35)
#2
улыбнуло)) lol lol
 
игорёк-рыцарь сорока островов:
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(12 декабря 2007 17:14)
#3
Понравилось thumbup
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
halara
Дата:
(12 декабря 2007 18:13)
#4
смешно про замеры и опросы!
 
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, загоняют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх