Взрослые игрушки

Автор:
Arseting
Печать
дата:
24 декабря 2007 18:44
Просмотров:
2200
Комментариев:
20
- Слушай, у меня есть беспесды ах*енная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них*я ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя пох*й. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.



Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, п*здец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И *бацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- х*якля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До п*здюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вы*бать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- *би, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што *бацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нех*й делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё х*йня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не *блись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. них*я не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя *бу. Как идея?

- Да п*здец просто. У меня как рас тут дох*я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат сп*здить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пох*й, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант пох*й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нах*я?????

- Халат спизжу, нех*й делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ах*еваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот п*здит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х*я более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х*й, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До ох*ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах*й! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не *бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х*й упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нах*я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах*й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня *бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- бл*ть, с тобой даже по*бацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в х*йню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, х*едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы*бать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!

Знатно по*бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х*ем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой х*й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п*здец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот х*й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х*я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не п*здили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж п*здец какая сентиментальная…

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
вандал
Дата:
(24 декабря 2007 19:11)
#1
хааааааа lol lol lol
 
хоу хоу хоу хоу
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
!
Дата:
(24 декабря 2007 20:12)
#2
Не понравилось. Баба злая, и всё сочинение какое-то злое. х*йня, короче.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
whitedog
Дата:
(24 декабря 2007 20:57)
#3
Баба дура. А текст на цитаты! Поставлю пять.
- Сегодня, как ни странно, меня не п*здили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. lol lol lol
 
You walk around like a fucking dick
And everytime you're near
You know I get real sick

You're so stupid
There's nothing in your head
God how I wish that you were dead
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
murenok
Дата:
(24 декабря 2007 21:06)
#4
гггг biggrin
 
Кто не согласен - дверь помечена красным с беленьким "х" по центру!
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FeRG
Дата:
(24 декабря 2007 21:56)
#5
Просто капец))))) много цитат классных. А баба злая, такую сразу лучше кинуть
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Narkosha
Дата:
(24 декабря 2007 22:35)
#6
Валялся на полу, хоть и написано удавом
 
http://audiojungle.net/user/LinkStudio/p ortfolio
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AlexK.
Дата:
(24 декабря 2007 23:06)
#7
Как сейчас помню, вторая годовщина прошла почти так же.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Вкусняжка
Дата:
(24 декабря 2007 23:07)
#8
хахахахахаха lol lol

во прикольная баба))))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Bul
Дата:
(25 декабря 2007 01:08)
#9
А мне понравилось супер!!!Пабольше бы таких историй очень интересно!ставлю 5 thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kamikadzya
Дата:
(25 декабря 2007 02:22)
#10
АХАХА! умат!
ржалось!!!!
lol
шикарно!!!!
lol lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Evgenoff
Дата:
(25 декабря 2007 02:53)
#11
От смеха два раза со стула перекуветился!!!!!! lol lol lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
L.E.V.
Дата:
(25 декабря 2007 09:16)
#12
Стиль текста немного другой бы был, и вообще тогда было бы... thumbup
 
excl Супер храбрость – бежать навстречу идущему поезду excl
и кричать: «ЗАДАВЛЮ-Ю-Ю-Ю»…
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
vitos_a
Дата:
(25 декабря 2007 14:38)
#13
Ржунимагу ... понравилось
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
freesmart
Дата:
(25 декабря 2007 15:58)
#14
аццки смешно. из соседнего кабинета приперся дирехтур позырить чо я тут ржу так
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ОтоRва
Дата:
(25 декабря 2007 18:12)
#15
Со мной сложно жыть. И *бацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

Прям про меня...
Забавный текстик, поднял настроение немного.
 
~*~ Красавицы могут всё! ~*~
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
zanoza
Дата:
(25 декабря 2007 22:38)
#16
ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!!! ОЧЕНЬ!!! lol
 
Касивые женщины не ревнуют своих мужей...им не до того...они ревнуют чужих
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
joxsi
Дата:
(25 декабря 2007 22:39)
#17
thumbup прикольненько
 
Мое мнение самое главное
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Overdose
Дата:
(26 декабря 2007 18:44)
#18
Тфёрдайа ПЫТаГ . спасибо афтар
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
3aHo3a
Дата:
(26 декабря 2007 20:59)
#19
вот деФка злая

давно нужно было предложить мужу ролевые игры . . .
в школьницу,в медсестру . . .в рабыню,можно еще поэкперементировать

опять таки же ВТОРОЙ год живут,ребенок есть

квартирка,похоже,трехкомнатная,раз ребенок отдельно и теща отдельно

 
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
philips1
Дата:
(23 января 2008 19:31)
#20
не очень
 
Я решаю
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх