Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
38
3
3
Girlfriend
На uCrazy 16 лет 11 месяцев
Анекдоты и истории

немного анеГдотов

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!



- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...


Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.



Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.


- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.



- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?



- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.


Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем


- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!


Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.



Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.


Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."



Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,! складочки на боках — не камильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

все теги
Комментарии16
  1. Sекретарша
    На uCrazy 16 лет 11 месяцев
    Рустам,
    а мне первый понравился!!)))
  2. Moonchild
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    Последний сбил со стула.
  3. crystalik
    На uCrazy 16 лет 3 месяца
    Прикольно! lol
  4. igizeh
    На uCrazy 16 лет 7 месяцев
  5. `^_^
    На uCrazy 16 лет 4 месяца
    Давно так не смеялась))
  6. Rendom
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    Бородатые no
    Оценивать не буду
  7. Saharnica
    На uCrazy 16 лет 4 месяца
    lol lol lol )))))))))))))
  8. Kuzьma
    На uCrazy 16 лет 2 месяца
    два последних в точку про все мужское население!!! yes
  9. Альфи
    На uCrazy 16 лет 2 месяца
    Ахаахаха) Все русские такие) gunsmilie
  10. freesmart
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

    лучше бы он решил что он туалетная бумага
  11. tim111
    На uCrazy 16 лет 3 месяца

    lol lol lol
    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    -- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    -- Да, слышно было хорошо.
  12. Аперо
    На uCrazy 16 лет 10 месяцев
    предпоследний!!! smile
  13. AKaspersky
    На uCrazy 16 лет 5 месяцев
    Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

    Еще бы Басков решил, что он шедевр, тогда б ваще замечательно было )
  14. murenok
    На uCrazy 16 лет 5 месяцев
    последние 2 просто thumbup
  15. rifleman
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    Последний таки да, улыбнул на ночь.
  16. philips1
    На uCrazy 16 лет 2 месяца
    нормуль

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}