Анеки дня :)

Автор:
export
Печать
дата:
31 января 2008 17:56
Просмотров:
3601
Комментариев:
23
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Hу и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Приезжает сьемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его:
- Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни?
Ну, дед говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может еще что-нибудь расскажите?
Дед опять:
- Вот, помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну, давайте вы расскажите самое страшное самое страшное, что произошло с вами в жизни.
- Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...



Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Приехал внук к деду в деревню, дед ему хозяйство показал, огород показал - неинтересно внуку. Дед ему и говорит:
- Что, внучок, скучаешь? Возьми собак, ружьишко, иди в лес постреляй!
Ну он и пошел. Через полчаса приходит, рожа взбудораженная, спрашивает у деда:
- Дед, а еще собаки есть?

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...

- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

- Ты на мне женился только потому, что у меня были деньги!
- Ошибаешься, дорогая! Только потому, что у меня не было денег!

Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

Останавливет ГИБДДешник 600-й мерс. Чтобы получить сумму в наличности, начинает придираться.
- Добрый день... э... аптечка имеется?
- А тебе чего, в натуре, плохо?

Едут в купе монашка и т.н. ,,светская львица". Монашка :
- Скажите , а сколько стоит ваша шубка ?
- Одну ночь любви .
- А сколько стоит ваше платьице ?
- Две ночи любви .
- А сколько стоит перстенек ?
- Три ночи любви...
Ночью в монастыре . Стук в дверь кельи.
- Кто там ?
- Это я , отец Андрей.
- Ой , батюшка , шли бы вы отсюда со своими карамельками !

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый п*дарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы г*ндон, а второй вам на х%й, чтоб такие г*ндоны как вы больше не рождались.

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
- Все, п*здец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
- ??????
Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик, дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своемуарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот яал эту семейку... научусь ходить - съ*бусь отсюда!

Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х*й торчит!!!
Муж:
- Ну и что, ты что, никогда х*й не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Северина
Дата:
(31 января 2008 18:06)
#1
- Я перед ним споткнулся.
smile
И многое другое понравилось thumbup
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
slava2008
Дата:
(31 января 2008 18:08)
#2
lol lol_sign
...Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AKaspersky
Дата:
(31 января 2008 18:23)
#3
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

``Слышь, мужик, дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``

)))
 
10 лет на сайте
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FullMetall
Дата:
(31 января 2008 18:26)
#4
ЗАЧОТ!!!!
в истереке пад сталом
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Алхимик
Дата:
(31 января 2008 18:33)
#5
Все понравилось, классные Анеки thumbup thumbup
 
Алхимик, который познал тайну Великого Творения.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Maitresse
Дата:
(31 января 2008 18:34)
#6
ахахаха...настроение поднялось после прочтения lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nix2007
Дата:
(31 января 2008 18:37)
#7
норм анеки, улыбнуло)))
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
zanoza
Дата:
(31 января 2008 18:42)
#8
- Ой , батюшка , шли бы вы отсюда со своими карамельками !
 
Касивые женщины не ревнуют своих мужей...им не до того...они ревнуют чужих
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
tellamo
Дата:
(31 января 2008 21:08)
#9
- А ты что, отстал?!?!)) thumbup
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
LeLya
Дата:
(31 января 2008 21:09)
#10
хех...улыбнло)))
 
Как только я перестала бояться проблем,они тут же про меня забыли(с) к/ф "В ожидании чуда"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Girlfriend
Дата:
(31 января 2008 22:57)
#11
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Hу и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Я это сёдня по радио слышала
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AinDEL
Дата:
(1 февраля 2008 00:04)
#12
Вобщем - неплохо, есть много боянов (давно уже не слышал наименования "новый русский" lol ), но вообще - прикольно.
Сильно прикололо про г*ндоны и рафинад =)))))))))
 
I've felt the hate rise up in me
Kneel down and clear the stone of leaves
I wonder out where you can't see
Inside my shell I wait and bleed...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Людоедка_Эллочка
Дата:
(1 февраля 2008 00:33)
#13
Карамельки rlol
 
Если Вам нечего мне ответить, Вы всегда можете сослаться на мой аватар.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
archey
Дата:
(1 февраля 2008 01:25)
#14
В рот я *бал эту семейку... научусь ходить - съ*бусь отсюда!

/me obossalso x[
 
ты пират
а я ниндзя
что мы будем с этим делать?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Augen_Ach...
Дата:
(1 февраля 2008 17:57)
#15
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему *барю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я *бал эту семейку... научусь ходить - съ*бусь отсюда!



rlol твоюжмать!!!!!!!!!!
 
Как вы сюда попали?! - По дороге из желтого кирпича!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
philips1
Дата:
(1 февраля 2008 18:22)
#16
неочень
 
Я решаю
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
agehooxy
Дата:
(21 июня 2009 04:34)
#17
Вы всегда найдете чем порадовать и удивить!
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
fersalarge
Дата:
(22 июня 2009 07:07)
#18
Познавательно, понравилось. Мои благодарности!
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Gebtendutt
Дата:
(10 июля 2009 03:09)
#19
Оценил. Жду продолжения. Сайт радует! африканец знакомства тверь знакомства знакомства знакомства знакомства - знакомства жуковский наити знакомства знакомства глазова висагинас знакомства знакомства таганрога знакомства крыма толстушка познакомится чайка знакомства чайка знакомства безкорыстные знакомства реальные знакомства знакомства белоруссия знакомства белоруссия самира знакомства знакомства петропавловск познакомиться девчонки познакомиться девчонки сланцы знакомства сланцы знакомства щекотать знакомства знакомства обнинск sms-ка знакомства кулички знакомства змиев знакомства знакомства зарегистрироваться калмыкия знакомства калмыкия знакомства юлдаш знакомства юлдаш знакомства знакомства камышин знакомства камышин знакомства мулаты знакомства сердечка знакомства эротика знакомства эротика
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MaksDoosy
Дата:
(12 августа 2009 15:03)
#20
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
wixweado
Дата:
(23 августа 2009 14:25)
#21
Спасибо...так обстоятельно изложено...я даже сохранила)))
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Всеволод Безмельницын
Дата:
(27 ноября 2009 20:48)
#22
Только у нас порно видео ролики бесплатно просто найти
Киев [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Evseev22Gennadij
Дата:
(2 октября 2010 22:22)
#23
Ростовская область > Новочеркасск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх