Немного анеков)

Автор:
EXILON
Печать
дата:
9 февраля 2008 18:08
Просмотров:
1891
Комментариев:
9
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!


-сидите сидите не вставайте!
Сказал старенький профессор, заодя в женский туалет.



Ты обещал пощекотать пальчиком пупок, а это уже не пу пок!
А это уже и не пальчик!!!

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

-я сказалА-А-А НЕТ!!!
-значит вынь...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Из милицейского протокола: Под натиском неопровержимых доказательств у подозреваемого Н. не выдержали нервы...а так же челюсть и два левых ребра...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охерело!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в
обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о
смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!... Он назвал меня п-полной дурой!.... Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма.... У-уменя хорошая фигура!.... Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ????

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян!, тут лошадь..., нога на ногу..., пиво пьет!!!! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет!, я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне работать?
- Гм.., -(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слыш, а на кой хрен вам в цырке программист?

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

билл гей - тсссссссссссссссссссссс.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего котёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Она: - Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

3 не понравился
52 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Северина
Дата:
(9 февраля 2008 18:18)
#1
Пять поставила smile
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
МИХАник
Дата:
(9 февраля 2008 18:30)
#2
Будильник - biggrin
 
Я хороший
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Don Mafia
Дата:
(9 февраля 2008 18:45)
#3
lol пенные анеки
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
шельма
Дата:
(9 февраля 2008 21:03)
#4
смешно smile smile
 
Жить - надо уметь, на 100%!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
joxsi
Дата:
(9 февраля 2008 22:01)
#5
thumbup .
 
Мое мнение самое главное
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Людоедка_Эллочка
Дата:
(9 февраля 2008 23:24)
#6
А я почему-то даже не улыбнулась. Хотя этот - про меня:
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего котёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.
 
Если Вам нечего мне ответить, Вы всегда можете сослаться на мой аватар.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Алхимик
Дата:
(10 февраля 2008 01:12)
#7
Хорошо помеялся !!! Автор молодец thumbup
 
Алхимик, который познал тайну Великого Творения.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
weasel
Дата:
(11 февраля 2008 20:49)
#8
нормально. ложь-грех thumbup
 
I know what you're thinking about, but it isn't so, nohow.
Contrariwise, if it was so, it might be; and if it were so, it would be; but as it isn't, it ain't. That's logic.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
OkSaHa
Дата:
(25 июля 2008 22:35)
#9
"По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть..." - похожая ситуация каждое утро :)
 
Люблю самого прекрасного и доброго человека на свете.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх