Резифилис(прикольно советую прочитать)

Автор:
мурлыська.
Печать
дата:
10 февраля 2008 17:41
Просмотров:
1209
Комментариев:
16
Резифилис



Месяца два уже как, стали у меня странности в области х*я происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что п*здец. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся х*йня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да х*йли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет сука и все тут! Хоть обрезание делай!

Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же х*й свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой х*й показывать буду!

К кабинету подхожу, х*й не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.

-Здравствуйте, я вот … - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта … х*евая.
- Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, – надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.

Штаны приспустил с трусами, х*ем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти… - сама себе диктует в задумчивости. – А ну-ка! – Оживилась вдруг, схватила меня за х*й и как потянет на себя! бл*дь, вот чего не ожидал, так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как нех*й делать!
- К венерологу вам, молодой человек. – Докторша отпустила х*й и тот больно ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.

Я хотел протестовать – какой в п*зду венеролог! Я бабу живую года два как последний разал! Но бл*дь не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. – Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте предполагаемый диагноз, но сука не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой буквы. х*йли делать, поплелся к венерологу.

Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил х*й, врач, даже сука не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную форму.

- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как …
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. – Нинку только…
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так…
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? – Он словно пропустил мой вопрос мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой нах*й резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил. Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул на пол.

- Извините, конечно, но сами спровоцировали, - донеслось до меня как из тумана. – Я выпишу вам тальк. Вам, и вашей даме. Да вставайте же, не дай бог войдет кто!
Превознемогая боль, я поднялся с пола, натянул кое-как штаны и сел на стул.
- Утром и вечером обрабатывайте пенис тальком и, естественно, после каждого полового акта. Влагалище партнерше лизали?
- Ну …
- Откройте рот и покажите язык.
Я было повелся на провокацию но, увидев что он тянет в мою пасть руку, вовремя сжал зубы.
- С ротовой полостью процедура та же, - в голосе чувствовалось сожаление. - При контакте с другими резиновыми изделиями обязательно предохраняйтесь.
- А с Нинкой?
- Боюсь, это уже не поможет. Резифилис не лечится, тальк так – профилактика, не более.
- Как не лечится … - Я почувствовал что жизнь кончилась.

- Болезнь относительно новая, да вы не переживайте так, бывает и хуже. Вот стекляфилис, половина больных разбивает половые органы в первый год заболевания!
- Стекляфилис?
- Да, жуткая скажу вам болезнь! – Доктор оживился, в его маленьких глазках появился нездоровый блеск. - Переносчиком является стекло, колбочки всякие, рюмочки. Так что если будете экспериментировать в этой области, не забудьте использовать презерватив. И знаете что! А попробуйте секс с живыми предметами!
- С бабами чтоль?
- Да хоть руку своюите! Был у меня пациент с диагнозом дерефилис. Так вот…
- Что у него было?
- Дерефилис! – Доктор вскочил из-за стола и начал возбужденно выхрамывать по кабинету. - Натягивал матрешек от них и подхватил! Пришел ко мне с жутко запущенной формой. Дело в том, что на начальном этапе заболевание выявить крайне трудно. Член постепенно растет, обрастает ежегодно новыми кольцами, эрекция великолепная – стоит как кол! Кто же к венерологу с такой радостью идет? Менял больной каждый год матрешек, пока ствол не стал гнить. Моча, влага – естественный процесс! Тут уж ко мне прибежал! А я что, прописал пинотекс, опять же для профилактики. Но не в этом суть …

Старик неожиданно остановился передо мной и замер. Взгляд его помутнел и мне стало немного страшно.
- А в чем? – робко поинтересовался я.
- Да! – Бес снова заиграл в глазах. - Приходит ко мне недавно на прием, и с чем вы думаете? С банальным сифилисом! Подцепил от какой-то сиповки сифак! А дерефилиса как не бывало! «Как?» - спрашиваю. Представьте себе, после визита ко мне пациент сжег к чертям собачьим своих лубочных барышень и перешел на мастурбацию! И болезнь отпустила! Затем женщины, и снова ко мне! Я проверил, пенис гнется! Попробуйте, пренепременно попробуйте и как будут какие результаты – сразу ко мне!

Угрюмый я возвращался домой. Перед глазами стояли матрешки, колбочки и брызжущий слюной, явно не в себе, Айболит. Словно на автомате зашел в аптеку, купил тальк и, завернув в соседний подъезд, подрочил прямо в парадной. Обильно посыпав после мастурбации член тальком и кинув на всякий случай горсть в рот, двинул дальше. Не доходя до дома буквально квартала, передернул между гаражами, снова обработав х*й профилактическим средством. Войдя в квартиру даже не заглянул в комнату, где ждала и волновалась моя Нинка. Моя любимая резиновая сука, от которой я намотал на винт жуткую болезнь. Не было сил устраивать разборки, да и какой смысл? Я прошел сразу в ванную комнату, разделся, сел на краешек ванны и начал ожесточенно дрочить. Я буду, бл*дь, я обязательно буду здоров!

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Маленькая_бестия
Дата:
(10 февраля 2008 18:37)
#1
бред
 
Чистая совесть обычно у тех, у кого проблемы с памятью.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ewra
Дата:
(10 февраля 2008 18:58)
#2
Это не бред это ужос жизни! biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_AntonM_
Дата:
(10 февраля 2008 19:08)
#3
Херня полная. Либо это товарищ дебил, либо дебил в кубе. death
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Каля_маля
Дата:
(10 февраля 2008 19:51)
#4
такая ерунда... кого улыбает- тот ненормальный!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
egozzza
Дата:
(10 февраля 2008 22:11)
#5
чтото непонятное)
 
Нам разум дан, чтобы обоснованнее заблуждаться.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Алхимик
Дата:
(11 февраля 2008 00:46)
#6
чушь какая то ranting
 
Алхимик, который познал тайну Великого Творения.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
motoMixer
Дата:
(11 февраля 2008 09:41)
#7
интересно что автор курил когда писал hmm
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
RammS
Дата:
(11 февраля 2008 12:38)
#8
Собсна расказ конечно бред, но бред поучительный...
Нефиг пихать своё "достоинство" куда попало, нужно пихать исклюсительно в природой отведённые места :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DjOpium
Дата:
(11 февраля 2008 13:07)
#9
бред и п*здеж но смеялся от души
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
мурлыська.
Дата:
(11 февраля 2008 14:56)
#10
интересно что автор курил когда писал

я не курила!!
просто мне показалась эта история интересной и я решила вам оней рассказать!!




DjOpium я тоже долго смеялась biggrin
 
мне нас*ать на ваше мнение!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
KPEBEDKO
Дата:
(11 февраля 2008 15:52)
#11
на 4
 
_____________________________________
Йа KPEBEDKO!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
shloc
Дата:
(25 февраля 2008 12:51)
#12
дебилизмммммммм thumbdown
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
мурлыська.
Дата:
(9 марта 2008 18:32)
#13
shloc почему?
 
мне нас*ать на ваше мнение!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ульян Пенчук
Дата:
(26 ноября 2009 23:43)
#14
Лечим все улучшает эрекцию для вашего здоровья
Киев [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Потап Хашин
Дата:
(27 ноября 2009 00:23)
#15
только для вас как действуют кремы для стимуляции эрекции главное здоровье
Киев [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Анатолий Горнов
Дата:
(9 марта 2010 04:55)
#16
Горячие новости нарушение эрекции для вашего здоровья
Киев [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх