Автор:
yzor
Печать
дата:
12 февраля 2008 00:04
Просмотров:
1834
Комментариев:
10
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!


Ксендз встречается с Раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит Раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!


В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!


Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек.


Hа улице поздно вечером за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла
глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и
сказал:
- А теперь ты меня догоняй!


- Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду.


-Папа, купи мне кроссовки.
-Доченька, но ты же еще коньки не сносила.


- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.


- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.


- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.


- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.


Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".


Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".


Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
-Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Хаpченко, Стаpченко, Маккаpченко.


- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и
постепенно сделали такую карьеру?


Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.


Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и
не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- !? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... Аааа яааа большэээ ниии могууу.


Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал
команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.


- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
- Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают
маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!



Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера...
- Умер...?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...


Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?


Пациент с гемоppоем пpишел к вpачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по pецепту лекаpство ( 1 пачку ), пpишел домой и все съел.
Hа следующий день он снова пpиходит к вpачу:
Пациент: Здpавствуйте, доктоp.Это я, пpишел за следующей поpцией .
Доктоp: Подождите, по-моему я вчеpа вам выписал одну пачку?!
Пациент: Все пpавильно. Я уже ее использовал.
Доктоp(pаздаженно): Hичего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли?
Пациент(обиженно,с саpказмом):Hет, я их в задницу засовываю...


Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...


- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.


Людоед кого-то тащит. Hавстpечу идет его дpуг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчеpа одного студента ваpил,
так он, пока вода кипела, всю каpтошку съел!


Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
меня булавкой?

 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
KZM
Дата:
(12 февраля 2008 00:20)
#1
Смешных мало :(
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Игорек
Дата:
(12 февраля 2008 01:41)
#2
Вспомнил старенькие, посмеялся lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Людоедка_Эллочка
Дата:
(12 февраля 2008 01:45)
#3
Анек моего дале-е-екого детства:
Людоед кого-то тащит. Hавстpечу идет его дpуг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчеpа одного студента ваpил,
так он, пока вода кипела, всю каpтошку съел!

Если честно, то я даже ни разу не улыбнулась.
 
Если Вам нечего мне ответить, Вы всегда можете сослаться на мой аватар.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
stereotermite
Дата:
(12 февраля 2008 01:49)
#4
Оооочень мало )
 
Дерево жизни при смерти
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
дизель
Дата:
(12 февраля 2008 07:55)
#5
норм biggrin :
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Uuygа
Дата:
(12 февраля 2008 11:48)
#6
Да не, анектоды - это уже в прошлом наверное no
 
Я ушел в леса, чтобы жить размышляя, постичь тайны жизни, высосать весь ее костный мозг. Отвергнуть все, что жизнью лишь казалось, чтоб, умирая, не скорбеть о том, что я не жил...
"Общество мертвых поэтов"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(12 февраля 2008 13:47)
#7
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда". lol
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Тёмный
Дата:
(12 февраля 2008 17:40)
#8
есть над чем посмеяться, но мало..
 
Жизнь игра, прими в ней участие (с) Encounter
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Infix
Дата:
(12 февраля 2008 18:57)
#9
Не надо чем... Бредовые плоские анекдоты без капли остроумия...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(12 февраля 2008 20:17)
#10
Цитата: Игорек
Вспомнил старенькие

и я тоже вспомнила..
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх