Анеки дня :)

Автор:
dl0_xlb
Печать
дата:
14 марта 2008 00:50
Просмотров:
1992
Комментариев:
12
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.


Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.

- Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина!».

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Нет ли среди вас врача?
Врач встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выходит и снова обращается к пассажирам:
- Нет ли среди вас пилота?

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Червонец даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, сволочь!.. уехал все-таки!

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...

На дискотеке парень:
- Девушка, спасибо за такой жгучий, эротичный танец!
- За какой танец?.. Я просто к выходу пробиралась.

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.
Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
- Марь Иванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, то зачем отношения портить?

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля… Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется … А наоборот… Это чё — дуется, бля, что ли?

Самолет разбегается по взлетной полосе, затем следует процедура прерванного взлета, малый газ, реверс, экстренное торможение, и на одном двигателе самолет заруливает обратно на стоянку.
Пассажиров в терминал, техников к самолету.
Проходит несколько часов, пассажиры нервничают.
Наконец объявляют посадку, самолет благополучно взлетает, и одна старушка спрашивает стюардессу:
- Дочка, а что было то, расскажи? Из-за чего мы на два часа задержались?
- Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум в правом двигателе!
- И что, за два часа вы починили двигатель?
- Нет, но зато мы успели найти другого пилота...

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку, пожалуйста!
Бармен:
- А что такое "кока"?
Мужик, с издевкой:
- Это такая темная газированная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения кок и красителя Е5.
Бармен:
- Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

2 не понравился
31 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Mania
Дата:
(14 марта 2008 01:01)
#1
- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами... biggrin
 
Не волноваться, а волновать. Мэрилин Монро
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
archey
Дата:
(14 марта 2008 01:14)
#2
ничётак
некоторые улыбнули :)
 
ты пират
а я ниндзя
что мы будем с этим делать?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vosarat
Дата:
(14 марта 2008 01:45)
#3
есть смешные
 
К чему Вам это? - Не пойму! Зачем Вам этот геморой?Я никакой, бля, не герой! Обыкновенный и простой!Не угодил и хрен бы с ним-Вас до хрена, а я один!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
жем4ужинка
Дата:
(14 марта 2008 05:46)
#4
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

если бы меня так спросили я бы наверное больше стаким при*урком бы не встретилась... тупость полнейшая.
смышно. biggrin
 
верующий в бога в себя не верит...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Damik
Дата:
(14 марта 2008 08:45)
#5
..фишки..5+
 
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидешь."Сент-Экзюпери"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
божья коровка
Дата:
(14 марта 2008 10:34)
#6
КЛЕВО!!!С УТРА ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ! biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
СчастливаЯ
Дата:
(14 марта 2008 16:08)
#7
супер. многих не слышали
 
Now I'm the girlfriend of the SexGod
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
VIREX
Дата:
(14 марта 2008 17:03)
#8
Окуенные анеки!!! Ваще пена! Отжигают жестоко!=))))))
Ржал до упаду!!!=)))))))))
 
"ЛИДЕР"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
LeLya
Дата:
(14 марта 2008 18:52)
#9
Улыбнуло:)
 
Как только я перестала бояться проблем,они тут же про меня забыли(с) к/ф "В ожидании чуда"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(15 марта 2008 21:30)
#10
Конечно пять!
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Karambba
Дата:
(16 марта 2008 13:21)
#11
lol Есть клевые)))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
leon-gman
Дата:
(23 мая 2009 22:23)
#12
Норм
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх