"Как избавиться от подружки"

Автор:
100Lyar
Печать
дата:
24 апреля 2008 21:36
Просмотров:
1564
Комментариев:
12
Даниил Шеповалов


Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или
маленьких осликов, но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых.



(Сидящий
рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему
последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит пояснять, что
практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал
на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу
информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако
запикапенные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально
влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу
это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с
собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только
поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь -
такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа
восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я
христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными
потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе
твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной
кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100%
уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать
выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты,
ублюдок". Думаешь, я преувеличиваю? Да ни фига - никто вообще не представляет, что за
процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого
предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, мышлением
эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям,
которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще
раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах!

1. Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов
наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот, значит вы
находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными
глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне
заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе
следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой
человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя
следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться
тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти
соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и
любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к
тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же
прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера
сильно".

2. Допустим, сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен
сделать? Небрежно бросить: "А мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"?
Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий
уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на
ушко: "Милая, сегодня особенный день, и я постараюсь чтобы он остался для тебя
незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для
выхода в свет и идете... но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в
какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в
поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело, в клубе ты тотчас
забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись
и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет,
если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой
в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя
домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что
ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой
Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.
Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при
ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз
таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет
подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию
потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". (Причечание
главреда: также ты можешь позвонить мне и заказать кассету с любыми сексуальными
извращениями. Тел: 1-800-SINtez. Заказ онлайн в мегашопе "Секс и Холоды в Лас-Вегасе" -
www.orgazm-by-holod.net. Педофильная и гомосексуальная порнография всегда доступна у
СайдЫгза - Mitin0 BaZaR, палатка 31337.)

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг, и он
теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины
когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией
собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним,
то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть, короче, через месяц вы совершите парный
непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить
пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки
с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон
исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой
пассией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты
вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в
полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками -
подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты
хочешь в этой жизни, - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая
слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри, какая аккуратная попка, не то что у тебя".
Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и
следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви:
"Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи,
что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед
зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую
очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче,
недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше.
Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я, или твои пид... то есть парни!",
поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три
месяца, и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола.
Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда
Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее
приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо
оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности".
Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что
ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино!
Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда
скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не
собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные
вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах
и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов",
"Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время
коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и
прочих специфических орудий производства. И вот когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять
проговорился... так вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на
сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты
сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь
свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем
сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался
с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все
еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове
шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

9 не понравился
18 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
duhmaster
Дата:
(24 апреля 2008 21:49)
#1
ДАНЬКА ФОРЕВА!!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
bcclst
Дата:
(24 апреля 2008 21:54)
#2
Данечка Шеповалов-SАtАNа-наш РУЛЕВОЙ thumbup evil evil
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
ReDeeIVIeR
Дата:
(24 апреля 2008 22:07)
#3
Даня рулит и педалит :)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Людоедка_Эллочка
Дата:
(24 апреля 2008 22:33)
#4
Думайте обо мне, что хотите... Но Данечку Шеповалова обожаю! lol
 
Если Вам нечего мне ответить, Вы всегда можете сослаться на мой аватар.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ultor
Дата:
(24 апреля 2008 23:43)
#5
Вы уж меня простите, но при всем уважении к креативу, это жесточайший боян.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ЛЁХА БЕЛЫЙ
Дата:
(25 апреля 2008 00:06)
#6
АЦТОЙ
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
joxsi
Дата:
(25 апреля 2008 00:32)
#7
неочень..хотя прикольно,за пост 4
 
Мое мнение самое главное
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Filis
Дата:
(25 апреля 2008 09:59)
#8
какая гадость!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Гаджет
Дата:
(25 апреля 2008 11:05)
#9
хоссподи, это боян примерно восьмилетней давности из мега-журнала для малолетних флудеров под названием "ФАКЕР" "Хакер".
 
Толерантность - это когда человек урод, а ты с ним разговариваешь, как с нормальным.
____________________________________

Ненавижу, когда пишут и говорят: "мну", "еслиф", "ето".
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Berkana
Дата:
(25 апреля 2008 11:19)
#10
/me пацталом
рыдала
 
Трям!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AHTOH11
Дата:
(25 апреля 2008 17:20)
#11
хо-хо-хо
а при исполнении 7 пункта не только девушка может от тебя отвернуться, нои большинство окружающих!
 
...Сверху солнышко печет,
А внизу река течет...
В этой речке утром рано
Утонули два барана...
С. Михалков
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
vegan diet
Дата:
(22 ноября 2010 04:37)
#12
Было бы отлично, если бы сайтов таких было бы побольше
[ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх