Законы Мерфи

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6.Цель определяет калибр.
7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18.Учти, знания половым путем не передаются.
19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. 30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48.Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.