На uCrazy 15 лет 11 месяцев
Анеки
Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли 10 гектаров посевов конопли.
Во смеху-то было.
С точки зрения гаишника, собаки *бутся методом частичной погрузки...
Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять анекдоты про проктологов!
Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники - п*доры, но чтобы настолько..."
Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.
Разговаривают два человека:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Рыжая!?
- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 180, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров.
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Отлично накрыло! Уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
- Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
- Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
- Рукописи не горят!
- У Гоголя-то сгорели.
- Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг!
- Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут.
В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это так ругают!
- Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.
Разговаривают два человека:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Рыжая!?
- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 180, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров.
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Отлично накрыло! Уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
- Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
- Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
- Рукописи не горят!
- У Гоголя-то сгорели.
- Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг!
- Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут.
В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это так ругают!
- Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
Комментарии7
