Автор:
Быдла
Печать
дата:
29 июля 2008 01:23
Просмотров:
3297
Комментариев:
35
Вопросы девственниц:

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?

5. Нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
(ну эт не страшно... Вот если двое суток...)

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет б..ядь, это мурашки)

7. Я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
8. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

8. Очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть б..ядство у вас семейное?)

9. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

10. Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

11. Если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

12. Как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

13. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ёбли)

14. Если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

15. Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

16. Трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

17. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

18. Я не хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

19. Как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

20. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

21.Оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

22. У меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

23. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

24. А скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

25. Тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(ах..енно! я щаслив за тебя!)

26. Можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

27. Как вы относитесь к тому,когда вам оставляют засосы на шее?Мне кажется, что это доказывает любовь и страсть!
(без комментариев)

28. Во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

29. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы б..я)


30. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

31. Говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
(а на заборе "х..й" написано)

32. У кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(первый умный вопрос... да, бывало)

33. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

34. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет)

35. Скоко презиков в большой пачке???
(12)

36. Я девственница. Очень хочу это исправить
(исправляй, разрешаю)

37. Несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(конечно! это ведь лишние калории!)

38. А это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(нет сынок, это фантастика))

39. Когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
(как только подумает б..я)

40. Мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

41. Первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(Бидняжко)

42. Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)

43. Из за чего зависит размер клитора???
(от внешнеполитической обстановки)

44. Когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
(нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

45. После секса с новым человеком я все время болею...
(то есть тебе телефон КВД дать? )

46. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через жопу!)

47. Мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

48. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

49. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)

50. А от минета могут быть глисты?
( я устал уже б..я)

Анекдоты

Петька и Василий Иваныч плывут по реке Урал. Строчит пулемёт. В. плывёт , махая одной рукой, а в другой держит чемодан. Петька-: -В. бросай нах энтот чумодан. Не могу -Петька, у меня там, план захвата Парижа. Плывут дальше. В. бросай ты нах. этот чумодан. В -да не могу я Петька. У меня там план захвата Парижа. Переплыли. Петька: -Показывай. В. Открывает чумодан, а там полный чумодан картошки. В. берёт картошку: -Вот представь Петька, это Эффелеева башня.

Чего-то хочется - а кого не знаю.

- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".


Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще,стись-то.

Разговаривают три подруги:
- Мой котик каждй вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.
- Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шуб купила.
- А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свTрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея – анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Ну ты, шнурок, без засосов!"

Чукча:
- Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
- Нет.
Чукча:
- А прицепа?

Пожилой респектабельный гражданин, запыхавшись, прибегает в
отделение милиции:
- Только что на улице какой-то мальчишка спросил меня, который час. Я
сказал, что четверть десятого. Он заржал: "А в половине десятого я тебя
тр^$%хну!" и убежал. Я - за ним, но мне не угнаться.
Дежурный смотрит на часы:
- Не волнуйтесь, папаша. У вас еще остается семь минут.

- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
- Раздевайтесь.Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.

Кабинет врача, входит больной:
- Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
- В горле першит или скребет?
- Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
- Вам лучше в таблетках или порошком?
- Кхе-кхе-кхе
- А может, укол поставить?
- Хоть клизму, лишь бы помогло.




Загадочные слова в русских пословицах


Продолжаем тему пословиц. В прошлый раз мы говорили про неизвестный смысл, а на этот раз будут разобраны неизвестные слова в теле пословиц, значение которых пелена времени уже покрыла мраком. Проще говоря, ниже я напишу, что такое «зга» (не видно ни зги) и «ижица» (прописать ижицу).


Попасть впросак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Б-г шельму метит

Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Б-г?

Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Б-г шельму метит».

Выдрали, как Сидорову козу

Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.

Так что правильно было бы употребл*ть эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».

Прописать ижицу

«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!

Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».

Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.

Положить в долгий ящик

Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».

После соития крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».

Бить баклуши

Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.

Тянуть канитель

Старая деревенская забава: подойти к коню и дёрнуть его за растительность в паховой области, так называемую «конитель». Лошадь, получив от шутника такой заряд бодрости, на несколько секунд цепенела, а потом становилась очень злой и пыталась настигнуть обидчика, чтобы покарать его. Задачей шутника было, соответственно, как можно скорее добраться до безопасного места.

Отсюда выражение «тянуть канитель» — заниматься вместо работы дурацкими шутками.

Лезть на рожон

Рожон — утоптанное место на сеновале, где селяне предавались любовным утехам. Когда девушка «лезла на рожон», она была морально готова к тому, чтобы потерять свою девичью честь.

Поэтому, «лезть на рожон» — «идти туда, где тебя непременно отымеют».

Чур меня

Национальный вопрос раньше стоял ничуть не менее остро, чем сейчас.

Быт 15:13-15: И сказал Авраму: знай, что потомки твои будут пришельцами в земле не своей, и поработят их, и будут угнетать их четыреста лет, но Я произведу суд над народом, у которого они будут в порабощении; после сего они выйдут с большим имуществом, а ты отойдешь к отцам твоим в мире и будешь погребен в старости доброй.

Восклицание «чур меня» в полном виде звучало как «да чтоб меня чурка поймал» и означало примерно то же самое, что и современное «бля буду».

«Чурками» же на Руси называли всех неславян, от немцев до татаро-монголов.

7 не понравился
53 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
The_NucleaR
Дата:
(29 июля 2008 01:47)
#1
lol lol lolржал от души!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
KyJIeP
Дата:
(29 июля 2008 01:48)
#2
Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Ржал до уссачки lol lol lol
 
In JZ we trust...
Drifting lover
Mazda RX7 FAN
MarkII Tourer_V JZX90 FAN
«Выхлопные газы,попадая в турбонагнетатель,вращают его крыльчатку, творится колдовство, и вы едете быстрее»
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Chery_Lady
Дата:
(29 июля 2008 01:53)
#3
про вопросы девственниц... поржала конечно, особенно над комментами, но нафига такое выкладывать? Это сугубо личное (хотя раз это появилось в интернете, значит, не личное)
анекдоты многие были, на половицы меня не хватило.
 
si voudrais-tu etudiais a dancer, seulmente dances!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Alienist80
Дата:
(29 июля 2008 01:57)
#4
Вот с пословицами не смешно, остальное очень даже неплохо thumbup
 
Возможно, что точка лазерного прицела на твоём лбу, тоже чья-то точка зрения.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Krasavitsa
Дата:
(29 июля 2008 02:17)
#5
5
 


Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
outro
Дата:
(29 июля 2008 02:18)
#6
про девственниц аккордион
 
не пью, не курю, на ноль не делю
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rouk
Дата:
(29 июля 2008 02:32)
#7

7. Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет б..ядь, это мурашки)

рыдала lol
вопщим, за девственниц 5! thumbup
 
I WOULD NOT BE THAT SURE
Новосибирск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
PHLEMATOMB
Дата:
(29 июля 2008 02:40)
#8
зга-маленький колокольчик на ярме лощади... п*здит косой
 
Иногда, смотря на минусы к своим комментам понимаешь, что не у всех в порядке голова...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Alexander333
Дата:
(29 июля 2008 02:41)
#9
Цитата: Chery_Lady
но нафига такое выкладывать? Это сугубо личное (хотя раз это появилось в интернете, значит, не личное)
Ай яй яй, в крайней степени личное, а то в интернете ведь обычно только политику и светские темы обсуждают, ужос, ужос, как жить дальше? непотерпим надругательств и насмешек над жистью человеческой и вообще в РФ "секса нет!" lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Быдла
Дата:
(29 июля 2008 03:05)
#10
NecRomantica,
зато в том посте без комментариев :)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Валера
Дата:
(29 июля 2008 05:47)
#11
46. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через жопу!) thumbup
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Romanich
Дата:
(29 июля 2008 08:24)
#12
ахахааааа lol lol ,даже до анеков не дошел...сил уже нет ржать thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mirabella
Дата:
(29 июля 2008 08:53)
#13
Цитата: KyJIeP
Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.


Ржал до уссачки


капец))) haha
уф... анекдоты уже не стала читать) не смогла)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Хаппёр
Дата:
(29 июля 2008 09:05)
#14
+Сто-пядсотЪ! Просто МЕГО тема! clap lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
an.net
Дата:
(29 июля 2008 09:35)
#15
Супер прикольно!! crybaby lol lol
 
Красота - всетаки страшная сила!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MaRkOFkA
Дата:
(29 июля 2008 10:00)
#16
lol haha lol Классно !!!!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
misska
Дата:
(29 июля 2008 10:06)
#17
lol lol lol блин....вопросы такие ржачные, что я даже со стула грохнулась нимагу смеяцо!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Быдла
Дата:
(29 июля 2008 10:30)
#18
misska,
попку не отбила, случайно ?)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DjOpium
Дата:
(29 июля 2008 10:40)
#19
Быдла, выкладывать приколы у тя гораздо лучше получается чем музыку. за пост 5 thumbup
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Taskira
Дата:
(29 июля 2008 11:19)
#20
Ну и вопросики! lol коменты жгут!
 
Быть женщиной трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Chery_Lady
Дата:
(29 июля 2008 11:45)
#21
Alexander333, заметь, з того, что ТЫ перечислил я ничего подобного не говорила. Я считаю, что обсуждать такие темы в интернете просто не прилично.
 
si voudrais-tu etudiais a dancer, seulmente dances!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MakcIS
Дата:
(29 июля 2008 12:06)
#22
Местами аж до слёз смеялся.
 
Свобода о которой нам кричат из телевизора и за которую так яростно борются Американцы, не поразумевает под собой утоление всех потребностей населения. Государство просто снизит уровень мышления граждан, на котором оно без труда обеспечит народ тем, что ему нужно.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Weezy Baby
Дата:
(29 июля 2008 13:17)
#23
п*здец все прочитал!Скопировал в комп и отправил по мылу знакомым))СУПЕР!
 
Я Люблю И Не Любим...
Я живу ради тех кто меня уважает©2Pac
陰陽
16.09.93
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
oriflame
Дата:
(29 июля 2008 19:43)
#24
посмеялась))прикольно...
 
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Hate
Дата:
(29 июля 2008 21:58)
#25

48. Я до сих пор девственница... Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

lol Лучше сразу с Макарова шмальнуть гораздо быстрей получится!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ЖШ
Дата:
(30 июля 2008 12:14)
#26
...бля, не могу больше смеяться! rlol specool clap2
 
Долой порнографию с наших мониторов!!!
Эротика - когда смотришь, и тебе нравится. Порнография - когда смотришь, и тебе противно.
Crazy-развлекательный портал!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
LiQUiD
Дата:
(1 августа 2008 05:21)
#27
Разбудил ржанием своим всех однокомнатников... lol
Шикарный пост!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
bin9m
Дата:
(4 августа 2008 15:13)
#28
49... rlol
анекдоты и т.д. уже не читала.
баян-не баян,а я не видела. очч.смешно rlol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Aleks Valii
Дата:
(20 августа 2008 19:23)
#29
Занимательно smile Очень понравилось wink wink
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Uma888
Дата:
(23 августа 2008 00:51)
#30
лезть на рожон - это да, случается
теперь знаю, что это значит smile
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Янkaa
Дата:
(25 августа 2008 15:59)
#31
Посмеялась от души lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kris
Дата:
(25 августа 2008 16:02)
#32
ухахаха (: 100%
 


Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
COLHblLLlKo
Дата:
(26 августа 2008 16:00)
#33
42. Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)
Дальше еле дочитала, сил уже нет смеяться lol
 
Правую руку вверх в Арийском салюте от Сердца к Солнцу!

Я Русская, а не россиянка!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Spirilla
Дата:
(12 октября 2008 22:23)
#34
смешно конечно...но было бы ещё смешнее если б не было этих тупых комментов в скобочках. Автор ты считаешь себя великим юмористом? Не умеешь острить, лучше не берись!!! Всё удовольствие от прочтения людям портишь!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Grigorij32Nikiforov
Дата:
(9 сентября 2010 22:46)
#35
Надежные грузчики Донецк на все случаи жизни.
Ростовская область > Новочеркасск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх