Автор:
Димедрол
Печать
дата:
4 августа 2008 18:19
Просмотров:
1744
Комментариев:
7
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе
сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Сторож отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, кааак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж
ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну, понял как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

- Почему толстячки такие типа добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют, бегают плохо и, в конце концов, свою никчёмность надо чем-то прикрывать…



Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то $#йней.




Диалог:
- А ты бы что хотел на свой ДР?
- Лицензию на отстрел идиотов, годовую
- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.



Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!




Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...



В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!




В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый — это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше Барьера…
Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов — истерика!




Новый русский купил себе
японскую машину с правым рулем, попробовал, покатался и говорит корешу:
-Ну, типа, все в ней ништяк,только когда сплевываю, все время на жену попадает.



мой кот кажетса бухает
ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.



Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"




-Што подарить девочке-другу на 21год??
- Мальчика-подругу




Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.




Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе. Пошел на х*й.




- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?!?!




Все люди - братья: живут,как будто делят наследствo.




На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.




Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.




- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.




Если дедушка на своё восьмидесятилетие сам задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.




- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.




1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый




Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...




Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.




Вегетарианец - это не только ценная кожа, но и два-три килограмма легкоусвояемых овощей и молока.




Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.




Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.




Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
timur2008
Дата:
(4 августа 2008 19:05)
#1
Вегетарианец - это не только ценная кожа, но и два-три килограмма легкоусвояемых овощей и молока.

evil коекому это интересно будет haha
...хотЯ и маньячно немного)))
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
бэби
Дата:
(4 августа 2008 20:06)
#2
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
lol lol

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
 
РАБОТАЮ...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MeXeN
Дата:
(4 августа 2008 20:14)
#3
Все люди - братья: живут,как будто делят наследствo.

tongue
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Krasavitsa
Дата:
(5 августа 2008 01:38)
#4
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


ыыы))))
 


Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
[Duke]
Дата:
(5 августа 2008 03:15)
#5
два у меня уже есть...

 
music is like magic
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
lexikan
Дата:
(5 августа 2008 16:06)
#6
ыыыы thumbup rlol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
У.М.А.
Дата:
(12 августа 2008 09:44)
#7
Смешно! lol rlol thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх