Подборка анеков на 17 августа

Автор:
Testosteron
Печать
дата:
17 августа 2008 17:21
Просмотров:
3046
Комментариев:
18
Подборка анеков на 17 августа


2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

Мы делили апельсин: много наших полегло.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: “Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду”. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: “Пятачок, у тебя есть Ружьё ?”. “Есть дома”- отвечает пятачок. Винни орёт: “Тащи быстрее. Это какой-то не правильный Кролик !!!”

Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил,
кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог
рухнуть, развалиться, но сгореть!?
-Ах, сэр, эти русские такие затейники...

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну, за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

Если вы ожидаете ,что к вам в гости придёт семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...мне бы ваши проблемы!

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл*дей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.

Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный
звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтpа будет свадьба моего лучшего дpуга с этой... как ее... Джулией Робеpтс...
- Какого еще дpуга? Ты что, pаньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подаpок искать?
- Hу ты дуpа! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего дpуга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше пpо культуpу. Когда я тебе пpошлый pаз сказала, что пойдем на "Лебединое озеpо", кто с удочками попеpся?

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Из интервью.
- Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена?
- Нет, у меня прекрасные сны.

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Жена спpашивает y мyжа:
- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

Мне жена сегодня чуть полине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", еенуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот м

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведа: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "oх...вший уб....ок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не #бет?"

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

Как сходил в милицию? По большому…

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Подарила мама мальчику желтую Кассету
и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил
кассету и задрочился досмерти!!!

Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Медведь когда земой спит лапу сасет.
Просыпается весной смотрит волос лижит длиный он взял его приложил к лапе не отсюда говорит медветь к другой тоже самое к пузу тоже не отсюда. Подставил он этот волос к своему органу…
- Да ну нафик!!!!

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

У меня две новости.Одна хорошая,другая плохая.
Хорошая:Я вам не скажу плохую.
Плохая:Я вам не скажу хорошую!!!

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

3 не понравился
58 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Рыцарь
Дата:
(17 августа 2008 18:06)
#1
Прикольно))) Смеялся до упаду) lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vukor
Дата:
(17 августа 2008 18:06)
#2
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
пистец lol
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Рыцарь
Дата:
(17 августа 2008 18:07)
#3
Прикольно!!! Смеялся долго))))) lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MakcIS
Дата:
(17 августа 2008 18:44)
#4
Последний больно уж актуален на сей день.
 
Свобода о которой нам кричат из телевизора и за которую так яростно борются Американцы, не поразумевает под собой утоление всех потребностей населения. Государство просто снизит уровень мышления граждан, на котором оно без труда обеспечит народ тем, что ему нужно.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Tusja
Дата:
(17 августа 2008 20:54)
#5
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
biggrin
 
Это не мы ТАКИЕ,жизнь ТАКАЯ =)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
luna1
Дата:
(17 августа 2008 21:26)
#6
Не правильный Кролик....Убил просто lol
 

НЕ УЧИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
zabey
Дата:
(17 августа 2008 21:32)
#7
ты чё их сам сочинил?отстой.(imho)
 
Ljcnfkj ,snm [jhjibv/
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Эль Капоне
Дата:
(17 августа 2008 21:39)
#8
приколись!!!очень ржачно)))))))))))))
 
Сила и сплоченность мафии обеспечиваются благодаря соблюдению всеми членами организации так называемого "КОДЕКСА ЧЕСТИ".Основными его пунктами являются:
1.В мафию вступают на всю жизнь,и лишь смерть разрывает эти узы.
2.Если кто-нибудь выдаёт членов организации,он может быть убит кем угодно и когда угодно.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
]]]]]]
Дата:
(17 августа 2008 22:24)
#9
Есть старые и заезженные,
но также присутствуют довольно
смешные!!! biggrin
Даже не могу представить, чтобы было, если
"Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен."
 
Сделано в СССР
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Nklooner
Дата:
(17 августа 2008 23:16)
#10
Прочитал отрывками - тупо и не смешно.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
corlione
Дата:
(17 августа 2008 23:21)
#11
Смеялся! Смеялся!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
OkSaHa
Дата:
(18 августа 2008 00:51)
#12
Есть старые, но есть такие упадные, просто супер!!
 
Люблю самого прекрасного и доброго человека на свете.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
outro
Дата:
(18 августа 2008 03:16)
#13
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

нереально в тему
Хоть диссертацию не писала...но курсовые, сочинения....=
так и хочется поставить смайл...
аггг


- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

всем офисом пацталом
xDDD
 
не пью, не курю, на ноль не делю
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Evgen68
Дата:
(18 августа 2008 12:44)
#14
Про измену зажег... thumbup
Ханты-Мансийский автономный округ > Сургут [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Пингвинчик
Дата:
(18 августа 2008 13:22)
#15
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kseona
Дата:
(18 августа 2008 20:04)
#16
zabey,точно!
 
Это моё мнение...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Demonidse
Дата:
(30 августа 2008 03:03)
#17
NecRomantica,
Хотел написать то же слово в слово :)
 
Не бойтесь совершенства, оно вам не грозит© Сальвадор Дали
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Celebrato
Дата:
(17 декабря 2008 17:29)
#18
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева. lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх