Анеки дня

Автор:
export
Печать
дата:
18 сентября 2008 18:12
Просмотров:
2387
Комментариев:
15
ахожу недавно в макдональдс перекусить, напротив сидят 2 девочки, видимо приезжие, в макдаке первый раз. Одна откусывает пирожок, и слышу разговор:
- ну как, с чем ?? ... с мясом ?


Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.


Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного
полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и
дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,
можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:
"Доложите о выпуске шасси и садитесь...".

Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.


Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.
Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.


В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"


Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель
спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию
не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.


- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.


Помнится, в школьной раздевалке крали дико - и я, как умный Вася, напихал иголок в резинку и положил в карман. Вернулся из школы, разделся, через полчаса услышал дикий рев отца…


Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует.


Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...


у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились


Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи,
очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально
двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно
движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....
мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ
не мог купить..!!!!!!!"


- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."


На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма "Обитель зла" - "President Evil", рассказывающий о страшных буднях американской администрации.


подруга рассказывает
-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.


- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.


-Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!


Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек
небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего
неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего
соседа гараж на
два "Кадиллака", а он держит там велосипед.


- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с*ка?!!!


Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)...
2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...


Жена мужу :
-Ну, все, не будем ссориться
-Да ты ж первая начала!
-А ты первый кончил!!!


Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!


К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.


- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!


Жена мужу:
-А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.


На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!!


Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед
журналистами свой пионерский галстук.

 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Северина
Дата:
(18 сентября 2008 18:33)
#1
Четыре бы поставила
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Кулёмка
Дата:
(18 сентября 2008 18:35)
#2
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Ну впринципи в деревне так всегда, ага))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(18 сентября 2008 19:25)
#3
Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.
Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.
lol прикольно
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
igizeh
Дата:
(18 сентября 2008 20:57)
#4
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились
lol

очень правдоподобно!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
spitsyn
Дата:
(18 сентября 2008 21:33)
#5
Приходит мальчик из садика и говорит "мальчики писают из кранчика, а девочки из ничего, а воспитательница Марья Ивановна из рыжей щетки!"
 
Кто ЗА! голосуйте за МЕНЯ...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Krasavitsa
Дата:
(18 сентября 2008 23:00)
#6
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

 


Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
limit86
Дата:
(19 сентября 2008 00:11)
#7
-Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл
Жестко она его подвела! ;)
 
Еl Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula - так звучит полное название Лос Анджелеса!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ClauZzz
Дата:
(19 сентября 2008 00:44)
#8
Цитата: Krasavitsa
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

В СЕРВЕРНОЙ!!! ADMIN!!!! не смог донести о своем местоположении??? Ыыы... Плакать хоца, а ВЫ смеетесь ;)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Черный_Барон
Дата:
(19 сентября 2008 01:32)
#9
а мне больше про наши панельные дома понравилось: "- У вас есть мыши?- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат."
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
maunty
Дата:
(19 сентября 2008 02:23)
#10
мдя, половина с баша пеперто...
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
lexikan
Дата:
(19 сентября 2008 10:32)
#11
многое видел
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SergioKrasnobrodsky
Дата:
(20 сентября 2008 11:59)
#12
маловато смешных
 
А я так считаю: кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
IDOL
Дата:
(21 сентября 2008 06:55)
#13
[X]-ZiBiT
Вы когда цитаты с баша пи... пардон, тырите, не забывайте подписывать.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Chery_Lady
Дата:
(29 октября 2008 19:34)
#14
последний haha 5+
 
si voudrais-tu etudiais a dancer, seulmente dances!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Елизар Суслов
Дата:
(2 декабря 2009 05:07)
#15
Играйте игры в онлайн в нашем коллективе
Киев [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх