Фартук с помидорами))))))

Автор:
Царевна-Лягушка
Печать
дата:
24 октября 2008 17:57
Просмотров:
5119
Комментариев:
31
ОСТОРОЖНО!!НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!

Фартук с помидорами))))))


-Слушай, у меня есть беспесды ах*енная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них*я ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя пох*й. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, п*здец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

-В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. Иацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- х*якля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До п*здюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу вы*бать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

-и, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, штоацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нех*й делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё х*йня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской нелись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. них*я не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебяу. Как идея?

- Да п*здец просто. У меня как рас тут дох*я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат сп*здить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пох*й, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант пох*й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нах*я?????

- Халат спизжу, нех*й делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ах*еваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот п*здит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х*я более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х*й, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До ох*ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах*й! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас неался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х*й упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нах*я они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах*й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меняать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- бл*ть, с тобой даже по*бацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в х*йню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, х*едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы*бать козлика!

- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!

Знатно по*бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х*ем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой х*й, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п*здец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот х*й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х*я - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.


Но вторую годовщину я не забуду никогда.


Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не п*здили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж п*здец какая сентиментальная

16 не понравился
70 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
MaPkoBka
Дата:
(24 октября 2008 18:04)
#1
пять поставлю но читать не буду ))
 
что твориться с миром?!..
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
JIOJI
Дата:
(24 октября 2008 18:29)
#2
Конечно всё это прикольно, но вот если бы я слышал мат за матом от девушки, она бы точно не стала моей женой death
Тульская область > Тула [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
opachki
Дата:
(24 октября 2008 18:36)
#3
Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

убила фраза lol
 
Если вы входите в группу V.I.P. и выше просьба установить этот мемориал к себе в подпись, как дань к нашим прадедам, дедам за их мужество и отвагу!
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
duhmaster
Дата:
(24 октября 2008 18:42)
#4
хуета полнейшая
пожалел что осилил половину
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
primer
Дата:
(24 октября 2008 18:45)
#5
я даже хз где смеяться,трэш полный thumbdown
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
Dren Lelor
Дата:
(24 октября 2008 18:59)
#6
JIOJI,

Конечно всё это прикольно, но вот если бы я слышал мат за матом от девушки, она бы точно не стала моей женой

ага,ага,точно
death


 
________________
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
KurilOFF
Дата:
(24 октября 2008 19:03)
#7
http://anekdot.ucrazy.ru/2008/06/21/godovshhina_svadby.html

Баянчик :(
 
На этой неделе я К.О.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nepBblu-noCJle-6ora
Дата:
(24 октября 2008 19:04)
#8
:)))) это полный письнесс)))) ржунемогу
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
SilverDragon
Дата:
(24 октября 2008 19:11)
#9
Цитата: MaPkoBka
пять поставлю но читать не буду ))

и еще убейся пожалуйста

текст не особо смешной, зато написан па падонцке :]
 
____________________________КреведоМедве д
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Таша=)
Дата:
(24 октября 2008 19:20)
#10
Весело! Надеюсь моя половая жизнь на столько "разнообразной" не будет! А мужа за "дуру" убила бы!

Весело! Надеюсь моя половая жизнь на столько "разнообразной" не будет! А мужа за "дуру" убила бы!
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Laapsa
Дата:
(24 октября 2008 20:13)
#11
Посмеяться можно :) Но в жизни такого бы не потерпела общения!
 
Лучше сказать лишнее, чем не сказать необходимое...
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
frivolity
Дата:
(24 октября 2008 20:27)
#12
ну, в принципе, смешно.....тока жаль, что развелись. я против этого и ребеночка без папы оставлять как-то не хорошо
sad
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
1gosha
Дата:
(24 октября 2008 20:27)
#13
мата бы поменьше
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Okuloff
Дата:
(24 октября 2008 21:18)
#14
ох*инеть)))))) прикол, но все есть сомнение, что это выдуманно....
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
sane81
Дата:
(24 октября 2008 21:42)
#15
lol просто падсталом!!!
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Last_Night
Дата:
(24 октября 2008 22:02)
#16
Эт смишно но боянчик и нецензурщины многова-то,но несомненно 5)))
 
Самое прекрасное, что есть у человека-то, что у него есть сейчас, всё остальное либо было прекрасным, либо только ещё будет...

[ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
EnoT_potoskuN
Дата:
(24 октября 2008 22:42)
#17
Давно я так не ржал! lol
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
BiLLkina
Дата:
(24 октября 2008 22:47)
#18
xD
ну как бы нормально)
 
[bol`no]
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
лень авторизироваться
Дата:
(24 октября 2008 23:07)
#19
ржу до сле-е-е-е-е-ез!!!!!!!!!!!!!!!
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Uma888
Дата:
(24 октября 2008 23:28)
#20
Не верится, что девушка текст сочиняла. Плохо себе таких представляю...
Но смешно было.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Sun_Shine
Дата:
(24 октября 2008 23:59)
#21
смеялась :)
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Ma3uK
Дата:
(25 октября 2008 00:02)
#22
зачет посмеялся...
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
SHAMAN
Дата:
(25 октября 2008 00:20)
#23
посмеялись вместе с женой, удивились таким словестным оборотам
хорошо что у нас все не так
 
Только к терпеливому воину приходит победа. Конфуций.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
BuHuJI
Дата:
(25 октября 2008 01:15)
#24
не знаю, и без матов выглядело бы смешно...хотя падонский язык придал этому рассказу некую измюминку:)
понравилось;)
 
В каждой хорошей девушке, в каждой прекрасной лапушке могут проснуться когда-нибудь бл*дские гены пробабушки
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SergioKrasnobrodsky
Дата:
(25 октября 2008 12:17)
#25
А я с удовольствием поржал...
 
А я так считаю: кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Gurder
Дата:
(25 октября 2008 13:24)
#26
хм...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
egozzza
Дата:
(25 октября 2008 13:31)
#27
было, но всё равно почитала, вспомнила =)))
 
Нам разум дан, чтобы обоснованнее заблуждаться.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rose_of_Darkness
Дата:
(25 октября 2008 14:33)
#28
Цитата: BuHuJI
хотя падонский язык придал этому рассказу некую измюминку:)
понравилось;)

 
***~ [Иногда истина не имеет значения. Главное, что она известна тебе...] ~***
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nikitok
Дата:
(26 октября 2008 01:12)
#29
я внатуре под сталом)))))))))))
такой херни я ещё не разу не слышал))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Poplana
Дата:
(27 октября 2008 01:57)
#30
оборжаться!!!! читала ночью, все спали, еле сдерживала свой ржачь! ))))) сохранила, буду читать в минуты грусти! ))))
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nik01
Дата:
(1 ноября 2008 12:21)
#31
в середине была какято хрень. а так аж прослезило. молодчик 5.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх