Автор:
skale
Печать
дата:
11 декабря 2008 21:38
Просмотров:
2369
Комментариев:
7
Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент…
П: - А если он карлик?

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

...........

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Если люди тебе говорят, что ты ох*ел, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Путь к кошельку мужчины лежит через его член..

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице. Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с мигалками."
Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее время транспортный коллапс Москве не грозит.

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу на кондитерской фабрике.

В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную зарплату...

К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.

Если всякая палка о двух концах, то мужик - это другой конец своей палки...

- Мой жених, такой, он такой, ну, он такой… - непредсказуемый
- ????
- Каждый раз ведет меня в новую баню

- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить басом...
- Выпить два литра с другим<!--filter:<!--filter: п*дар--> п*дар<!--/filter-->--> п*дар<!--/filter-->асом!

- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А какие у тебя свойства папки?
- Пьет, ругается и поздно домой возвращается.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

6 не понравился
40 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Merculian
Дата:
(11 декабря 2008 22:08)
#1
thumbup неплохо
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
PARTizan_
Дата:
(11 декабря 2008 22:37)
#2
Хорошие анекдоты, мало баянов, как раз на мой "вкус"..полыбилась, но ,честно сказать, прочитала выборочно...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Sergeev ILusha
Дата:
(11 декабря 2008 22:55)
#3
про секретаршу понравился biggrin
 
lsd
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
outro
Дата:
(12 декабря 2008 00:13)
#4
больше половины совершенно несмешных, и даже тупых
 
не пью, не курю, на ноль не делю
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nagoHok
Дата:
(12 декабря 2008 00:26)
#5
Цитата: skale
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама

класс !
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
sN1de
Дата:
(12 декабря 2008 15:04)
#6
про монаха жизненно
 
добро!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Grizly
Дата:
(27 декабря 2008 22:49)
#7
Есть смешное но не всё
 
Огонь очистит мир от ереси
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх