Смеюньчики)

Автор:
Mirabella
Печать
дата:
28 декабря 2008 10:20
Просмотров:
4352
Комментариев:
13
Смеюньчики)


Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее порадовать. Проходят мимо частного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

Две подруги сидят в баре:
-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший
муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после
этого в хлам.
-ух ты,целый год празднует!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!

-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp!

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...

КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ТУШАТ ПОЖАР:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит сараюшка...
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски...
Китайцы - каждый берет стакан воды и плещет в огонь...Помогает даже при больших пожарах...
Негры - они не тушат, они смотрят с удовольствием, как белое превращается в черное...
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню!

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
Hа что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- А ты видел, как я себя там вел?

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

*******************

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.

*******************

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в ж*пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

*******************

Уроки английского:

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
и последнее:
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

*******************

Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

10 не понравился
48 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Poltarashka
Дата:
(28 декабря 2008 10:58)
#1
smile smile кроме как тупой улыбки ничего не вызвало
 
Вот - птица летит, а вот - вертолет. Обое лётают.
Анализ одного параметра в стохастической системе...
Мечта найти главный параметр
:red ebalo:
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
[Tony_Yayo]
Дата:
(28 декабря 2008 11:04)
#2
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
и последнее:
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!


lol lol
 
"Сиськи - это то, что успокаивает мужчину в любом возрасте"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Grizly
Дата:
(28 декабря 2008 11:07)
#3
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
Hа что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
После этого читать дальше стало трудно lol lol lol

 
Огонь очистит мир от ереси
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
пфф
Дата:
(28 декабря 2008 11:14)
#4
иххи...Зачёт,понравилось wink
 
Неважно,сколько человек пойдет за моим гробом;важно,за чьими ещё предстоит идти мне...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Valera123
Дата:
(28 декабря 2008 11:51)
#5
читать шило))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
RombikK
Дата:
(28 декабря 2008 12:05)
#6
по моему отлично:)))))))))

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
CepGUN
Дата:
(28 декабря 2008 14:02)
#7
Прикольно!
 
"Дайте миру шанс..." Джон Леннон!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
outro
Дата:
(28 декабря 2008 15:00)
#8
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

мвахахахаха
 
не пью, не курю, на ноль не делю
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mariwka
Дата:
(28 декабря 2008 15:58)
#9
))))))))))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
el_Ытц_che
Дата:
(28 декабря 2008 18:05)
#10
Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

гыы)
 
smilie_xp Лицензи(во)ровано'®smilie_xp
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
skale
Дата:
(28 декабря 2008 21:53)
#11
зачот!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
weasel
Дата:
(29 декабря 2008 13:50)
#12
уроки английского жгут, про виноград ржали всем офисом
 
I know what you're thinking about, but it isn't so, nohow.
Contrariwise, if it was so, it might be; and if it were so, it would be; but as it isn't, it ain't. That's logic.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
vfktymrbq
Дата:
(22 октября 2009 19:54)
#13
Про тушение пожаров понравился.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх