Истории - подборка про Заграницу 1

Автор:
BAD_DEN
Печать
дата:
5 января 2009 17:40
Просмотров:
915
Комментариев:
0
Недавно ездили мы с подругой в Италию. После Флоренции едем с ней в автобусе и обсуждаем, в какую бы еще страну съездить.
- Я, - говорит она мне, - очень хочу в Испанию. Там такая штука есть, классная, такая развалина, в ней еще гладиаторские бои проводили.
- Колизей, что-ли?
- Ну да!!!
Пришлось объяснить, что Колизей находится в Риме и через день мы его увидим.
Но это еще не все!!! - по приезду в Москву, спрашиваю у другой подруги, где находится такой памятник архитектуры. На что она мне отмачивает:
- В Сиднее, в Австралии!
Но и это еще не все!!!- на работе спрашиваю у коллеги:
- Ксюш, где Колизей находится?
На что мне следует ответ, который, по словам Михаила Задорного, внушает мне гордость за наш народ:
- В Москве!!!
И чему только народ в школе на истории и географии учат...



Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!

Та же группа украинских практикантов. Берлин. Июль 1999. Сидим на лавочке после обеда - я (переводчик ну и шеф заодно) и 20 моих подопечных практикантов, разговариваем по душам. Мне вопрос: "А вот как вот тут с немкой познакомиться если немецкого не знаешь? И вообще - трудно - ли познакомиться?". Отвечаю: "Да несложно знакомиться. И даже полезно - язык быстрее выучите. В овщем - пробуйте, не стесняйтесь. Если я рядом буду - помогу". Невдалеке от нас стоит телефонная будка. Все видят как к будке подходит немка лет 17-18 и один самый шустрый говорит: "А я вот щас попробую познакомиться!". Вся толпа поднимается и с интересом идёт наблюдать. Я тоже, зная что из всей группы никто не знает больше 3-4 слов, типа "да, нет, не знаю".
А теперь представьте - толпа из 20-и парней облепила телефонную будку и этот самый смелый ждет пока девчёнка доволтает. Девчёнка медленно офигевает и начинает затягивать разговор почуяв неладное. 20 рож пялятся на нее сквозь стёкла и улыбаются. Наконец, она набралась смелости и повесив трубку решила выйти из будки. Наш смельчак, знавший по немецки только "ДА" и "НЕТ" решает вступить в разговор. Он старается помилее улыбаться и глядя ей в глаза выпаливает "Ja ?" У девчёнки - шок, а тут ещё наступила мёртвая тишина и 20 пар глаз замерли и ждут ответа:))). Девка поняла, что ей трындец, да и рожы русские. Наш парень понял что надо ещё что-то немедленно продемонстрировать из словарного запаса и выпаливает:"Nein?". Девка - уже просто в трансе и начинает бледнеть. Тут и я спохватываюсь, так как не рассчитывал на такие события. Тут девка с воплем бросается бежать. Парни - в шоке. Я срываюсь и бегу за девкой. Слава богу, настигаю через метров 20 и на немецком прошу прощения - она 2-й раз в шоке, но остановилась. Короче я ей всё обьяснил и всё закончилось нормально, а ребятам приказал больше 2-х при знакомствах не собираться.



Приехал как-то в Германию в гости к родственникам парень из какой-то сельской местности в Казахстане. Родственники сами недавно в Германии, живут в общежитии, система коридорная, на этаже общий туалет. Парень за границей первый раз, всё ему интересно и удивительно. И вот сидит он с мужиками в общежитии, пьёт пиво. Приходит время идти отливать. А в туалете был вытяжной вентилятор который включался автоматически где-то через минуту как включишь свет. Входят они и каждый пристраивается к писсуару. Под мерное журчание струй кто-то громко выпускает накопившиеся газы и в это самое время включается вентилятор.
Гость замер, обводит всех округлившимися глазами. Окружающие не сообразили в чём дело. А он объясняет, что, конечно, слышал, что что за границей туалеты отличаются от российских, но не ожидал, что настолько круто.

Навеяно историей за 20 Января, про телефон.
Звонок. Снимает трубку один постоянных гостей в доме.
- Позовите Сашу.
- Саши нет.
- А когда он будет?
- Да его здесь никогда и не было!
Другой случай. Магазинчик в Чикаго, где работают все русскоговорящие.
Звонок.
- Здравствуйте! - звонящий, по-русски.
- Здравствуйте.
- А Володя дома?
- Не знаю.
-???
- Позвоните ему домой, может, вам там скажут?

В Нью-Йорке, на русском (читай - еврейском) телевидении ходит реклама. Не гарантирую точность слов, но смысл такой:
- Если вам не помогли лекарства, массажи и т. д., то, значит, вам поможет доктор Погребинский.
Наверняка фамилия воодушевляюще действует на пациентов.

Большой Цимнай:
История случилась с моим однокашником Вовкой в начале 1990-х, когда бывшие советские республики уже разбежались "по собственным квартирам" и спешно возводили всякие официальные стены, символизирующие границы. Возвращался Вовка из южной Европы на автобусе, где в поездках по делам собственного малого бизнеса провел какое-то довольно долгое время. Впрочем, основные тяготы тогда приходились на дорогу, а именно - пересечение границ. И вот, после всех этих сербских, румынских, молдавских и приднепровских таможенников с пограничниками, быстрых на поборы, а также недоброе слово и оскорбление действием, наконец - граница "ридной"Украины. Измученный народ охватывает эйфория возвращения.
Быстро заполнили и сдали водителю декларации с паспортами. Кто-то достал бутылочку - за возвращение на Родину. Расслабуха...
Вдруг в автобус забегает перепуганный водитель: - Кто здесь Б... ов? Вовка даже сначала не понял, что его - ну, с чего бы, казалось. А как понял, расслабуха мигом улетучилась. Первая мысль - ввели новые таможенные правила и ввозить на Украину валюту больше нельзя (согласитесь, вполне реальная ситуация в условиях тогдашнего законо- и правилотворчества). А в карманах 1400 USD, и к тому же штука из них - чужие. Отберут, а чем отдавать? С этими грустными мыслями шагнул Вовка в комнатенку для работы с несознательными пассажирами, где его таможенный наряд поджидал. А когда входил, услышал, как один из таможенников начальнику говорит "Биг - это большой по-английски". Ну да Вовка пока к себе это не относит, на негнущихся ногах к офицеру приближается, попадает в зону замечаемости начальником... "Я, - говорит, - Б... ов. Вызывали?" "А!", - говорит главный таможенник: "Ты значит - Б... ов! Ну, и что это такое ты тут написал!?" И декларацию Вовкину так на стол перед ним, пол!
любуйтесь мол. "Тысячу четыреста долларов, - затараторил Вовка, - всю сумму указал, это остаток от вывозимой суммы, там в старой декларации..." "Да нет, - остановил его офицер, указывая перстом в декларацию - ты вот сюда посмотри - что это еще за БОЛЬШОЙ ЦИМНАЙ у тебя? Ну-ка, доставай, показывай!" А Вовка смотрит вслед указующему персту и видит в графе "Оружие всякое, боеприпасы, взрывчатые вещества" собственноручную запись на чистейшем украинском языке (а надо, сказать, Вовка по папе чуваш, да и по маме не украинец, хоть и стал гражданином Украины после Беловежской Пущи, и воспользовался национальным языком только в приступе патриотических чувств по причине возвращения домой). Словом, закашлялся Вовка, заступорил от неожиданности и выдавил неуклюже: "Так это... оно... написано "видсутни", т. е. отсутствуют... (примерно так это по-украински пишется (конечно, буквы прописные): "Вigсуmнi")" Тут уже офицер заступорил и, пожевав губами пяток минут, спросил (уже на "Вы"): "!
Так Вы что же, по-украински декларацию заполнили?" Вовку в ответ прор вало: "А на каком же языке я должен заполнять декларацию, возвращаясь на Родину?" Но качать права необходимости уже не было. Были принесены нижайшие извинения в количествах, в которых трудно даже таможню заподозрить, что они здесь имеются в наличии, да оправдательный рассказ поведан, что наряд переведен на границу недавно из Одессы, и что язык они пока не знают, но учат, и вскоре обязательно все будут "вильно володиты" (т. е. владеть свободно). Вовку под белы руки проводили до автобуса, подсадили на ступеньку, махнули водителю и долго смотрели машине вслед, пока она не исчезла в надвигающихся сумерках.

Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма.
Через несколько минут получаю анкету в которой написанно "ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА".

 
 
 
 

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх