Автор:
Yakov
Печать
дата:
11 января 2009 10:58
Просмотров:
2099
Комментариев:
9
На операции.
- Так, ампутируем правую руку..
Тюк.
- Я сказал - руку.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк...


К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит

"Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?" "Пожарником." "Ну , а если бы и пожарников не было?" "Тогда милиционером." "Ну, а если милиции не было?" "Чего пристал? Я бы всё равно не работал."


Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.


Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?


В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть?
- Номер-то есть, но...
- Никаких "но" - я беру этот номер!
- Но позвольте, месье.
- Никаких "позвольте", я беру этот номер!
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка.
- Да? А я решил, что это живая англичанка!


Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...


Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную:
- Значит, это и есть номер с комфортом? А какой же тогда без комфорта?
- Номер без комфорта обслуживается моей мамой.

 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Mirabella
Дата:
(11 января 2009 11:04)
#1
не поняла, зачем летят напильники, но смешно)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Klimentino69
Дата:
(11 января 2009 12:22)
#2
смешно очень но это старые анекдоты thumbdown
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(11 января 2009 13:32)
#3
приятно было почитать)
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vog
Дата:
(11 января 2009 14:08)
#4
=) biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MyMu9I
Дата:
(11 января 2009 15:18)
#5
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
seGRey
Дата:
(11 января 2009 16:19)
#6
Эти анекдоты были свежими где-то в середине 80х
Республика Татарстан > Казань [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Celebrato
Дата:
(11 января 2009 17:25)
#7
seGRey,
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
XpliciT
Дата:
(11 января 2009 18:08)
#8
не поняла, зачем летят напильники, но смешно)
death
это ужасно
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Sashkane
Дата:
(11 января 2009 18:14)
#9
отстой
 
Видимое временно, а невидимое вечно. (Библия)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх