Автор:
Yakov
Печать
дата:
22 января 2009 15:51
Просмотров:
2042
Комментариев:
9
За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.



2013 год. После того, как Газпром ввел в эксплуатацию газопроводы Северный поток и Южный поток, возле берегов Сомали стали появляться пираты со славянской внешностью.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.



Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!



В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.



Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь.



На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!



Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.



Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - м*нд*вошки?
- Да нет - минет с жвачкой..



Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.



Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, суки!



Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.



Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...



Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дураанутая?"



Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
- За селёдкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?



Парни, держите пока динозавров, я ещё по абсенту разолью!



После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка невинна!



При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.



Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.



Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.



Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.



Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!



Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот:
- Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, ... Не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая:
- Я торшер, я торшер...
Проходит мимо секретарша, видит - мужик с ума сходит. Она идёт прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
- Иванов, возьми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:
- А ты куда?
- А я без света работать не могу.



Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.



- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня всё-таки трахните?

10 не понравился
27 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
_Cool
Дата:
(22 января 2009 16:22)
#1
С чувством юмора у меня чтоли чтото нето случилось, но где тут слово лопата?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(22 января 2009 16:33)
#2
четыре
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Chkalov
Дата:
(22 января 2009 17:03)
#3
_Cool, лечитесь батенька...таблеточки вам не помешают
stretcher зеленые такие alien
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Алкоголик
Дата:
(22 января 2009 17:38)
#4
pokey ух
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kactop
Дата:
(22 января 2009 20:27)
#5
Прямо абхахочешся censored
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Карт-Бланш
Дата:
(23 января 2009 02:32)
#6
thumbdown .
 
Земля для землян!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
mihal0990
Дата:
(24 января 2009 10:21)
#7
Парни, держите пока динозавров, я ещё по абсенту разолью! lol
 
Переживаю за MU, болею за ЦСКА
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nagoHok
Дата:
(27 января 2009 02:06)
#8
а мне многие понравились ! lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Demonidse
Дата:
(13 февраля 2009 21:35)
#9
А мне понравилось :)
 
Не бойтесь совершенства, оно вам не грозит© Сальвадор Дали
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх