Автор:
Yakov
Печать
дата:
27 февраля 2009 16:43
Просмотров:
2495
Комментариев:
12
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.


Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.


Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?


- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.


Муму по молдавски.
Реальная история, как утверждал автор в одном издании.
Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить.
Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила...
Стал он её после этого топить - не упоминалось.


Разговор со знакомым по аське(по поводу того, что я купила машину)
-А ты справишься с машиной-то?
-Справлюсь. тем более помогать-то мне и не кому!
-Как не кому? А папа,ты говорила, твой помошник..
-Ну пока оно было похоже, что у пятерки, там помогал, а вот с сигнализацией попа! Ничего в ней не понимаю..
-У тебя петерка BMW?
- С чего ты взял?
- Сама написала что у петерки, а так называют бэхи!
-Во блиииин...куда мир катится! В мое время это были ЖИГУЛИ! )))
Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян:
"Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку.
Хохол интересуется:
- Что ешь?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селёдку.
Тут до хохла доходит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали."
Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился... А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: "Куда ехал поезд?"


Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений - кроме адреса и телефона указаны ещё и имена
владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB...
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?


Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с
подследственными. Вот
сидит в кабинете следователь, входит заключенный.
Следователь:
-А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас
бабушку зарезал?


Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Б*я буду, он - Бог!


Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....


Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!


После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»

6 не понравился
26 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
balanar
Дата:
(27 февраля 2009 17:01)
#1
Про Вовочку супер thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MapuXyaHa
Дата:
(27 февраля 2009 17:28)
#2
только про Вовочку и все....не улыбнуло!
 
Why So Serious?!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mister_spensor
Дата:
(27 февраля 2009 18:17)
#3
Про Вовика ваще ржунимагу =]
 
Будь трезв и опасен! Глаза заклейте пластырем,купюра стала пастырем...заткните уши ватой - ведь Вы,не виноваты?! Народу много,Русское быдло...Вас корми гавном,Вы скажите...ммм,повидло! ;) (c) Грот
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(27 февраля 2009 18:17)
#4
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.
thumbup thumbup класс))), я буду хорошим мальчиком evil
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(27 февраля 2009 22:27)
#5
Цитата: Mister_spensor
Про Вовика

Цитата: timur2008
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

тоже понравились
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Marmela :D
Дата:
(27 февраля 2009 23:54)
#6
а я не поняла про девочек и мальчиков...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Джени
Дата:
(28 февраля 2009 09:33)
#7
lol thumbup .
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
злыдень
Дата:
(28 февраля 2009 10:42)
#8
Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с
подследственными. Вот
сидит в кабинете следователь, входит заключенный.
Следователь:
-А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас
бабушку зарезал?
lol ржунимагу
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
iruka
Дата:
(1 марта 2009 18:32)
#9
Железная логика преподов улыбнула))
 
-Разве есть что-то более важное, чем твои мечты?
-У жизни всегда есть вещи поважнее, чем наши мечты, даже чем наши жизни.
"Fullmetal Alchemist"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Gella 7
Дата:
(12 марта 2009 16:57)
#10
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

biggrin улыбнуло.))))))
И ещё парочка тоже,а остальные так себе.
 
Абонент временно не доступен, ушёл в реальный мир.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
LeDi KoshKa
Дата:
(3 апреля 2009 16:56)
#11
Про Вовочку супер! И про мужа с компом)))))
 
Бедна любовь, если её можно измерить...

*Я принадлежу только тебе: maxys146*
Московская область > Ногинск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kondor-x
Дата:
(8 апреля 2009 15:59)
#12
Ничё так подборочка. smile
 
А злопыхатели пускай кушают ногти!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх