Автор:
We1n
Печать
дата:
22 марта 2009 23:46
Просмотров:
2367
Комментариев:
9
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, *???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил

Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

- Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
- Молодой человек! в гастрономе напротив некого вые**ть, но никто же не жалуется!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет :-(

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительныэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

Американский математик Джордж Данциг, будучи студентом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две «нерешаемые» проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные.

Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. :( назвал его "Василий Блокнот"

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключила свой комп... еле уснула в этой ужасной тишине...

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

- Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
- Он дышит...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах*й за две
недели...

Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Мальчик-с-пальчик очень сильно комплексовал. Но не патамушта маленький. А патамушта из головы растет НОГОТЬ!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

6 не понравился
29 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Северина
Дата:
(23 марта 2009 02:11)
#1
smile все есть: и смешные, и старые, и несмешные))
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Temik
Дата:
(23 марта 2009 06:55)
#2
Не один анекдот не порадовал... у автора нет чувства юмора! sleep


без обид...
 
Высказать мнение значит как бы подвинуть пешку в шахматной игре: пешка может погибнуть, но партия начинается и может быть выиграна.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
iKuba
Дата:
(23 марта 2009 08:59)
#3
да ну мне понравились, большую часть не слышал и они еще и смешными оказались:)
первые два особенно и про левую резьбу:)))
 
The Bird of the Hermes is my name,
eating my wings to make me tame.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Klove-ve
Дата:
(23 марта 2009 12:52)
#4
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

про мою сестру)))
 
есть мнение, которое лучше оставить при себе...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
zanoza
Дата:
(23 марта 2009 14:01)
#5
Класс!!!
 
Касивые женщины не ревнуют своих мужей...им не до того...они ревнуют чужих
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Lonely Vampir
Дата:
(25 марта 2009 00:03)
#6
Цитата: zanoza
Класс!!!

 
Однажды ты понимаешь, что Леди Удача обычная шлюха,а у тебя просто закончились наличные... Макс Пейн
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
leon-gman
Дата:
(27 марта 2009 15:01)
#7
Нормальные анекдоты.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
barmaley73
Дата:
(28 марта 2009 12:30)
#8
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. lol
 
с уважением , barmaley
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kondor-x
Дата:
(8 апреля 2009 13:56)
#9
Есть прикольные...Маладец.
 
А злопыхатели пускай кушают ногти!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх