Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
53
5
5
Yakov
На uCrazy 17 лет 3 месяца
Анекдоты и истории

Анекдоты

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса никаких интересов!


- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...



Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.



Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."



На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!



Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.



Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!



Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!



Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска



Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!



Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.



Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...



-А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.



Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!



Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:
- Чё все радуются?
- Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
- Ну, а чё тогда этот чел плачет?
- Да он не видел...



- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.



Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!



Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?



Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.



Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...



Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!



Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.



Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.



- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

все теги
Комментарии19
  1. balanar
    На uCrazy 15 лет 2 месяца
    Ахахаха,супер особенно этот
    Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    - Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
  2. Chery_Lady
    На uCrazy 16 лет 3 месяца
    Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
    А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
  3. Testosteron
    На uCrazy 15 лет 8 месяцев
    Ебать)))))))))Вот это анекдотища))))))))))))))))))))))))))) давно я так не смеялся)))))))
  4. aldangold
    На uCrazy 15 лет 3 месяца
    Цитата: mc666999
    скажем боянам куу
    tongue
  5. Xulk
    На uCrazy 15 лет 1 месяц
    Вовочка предлагает Машеньке:
    - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    - А как?
    - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
    lol
  6. nagoHok
    На uCrazy 17 лет 8 месяцев
    с отбора все собраны в кучу !!
  7. Angel from hell
    На uCrazy 17 лет 3 месяца
    Ваще прикольные анеки!!! 5+
  8. Hip-Hoper
    На uCrazy 15 лет 11 месяцев
    штуки 2-3 мож есть прикольные,а остольные ...
  9. Linochka
    На uCrazy 15 лет 3 дня
  10. Люблю_моего_льва
    На uCrazy 15 лет 1 месяц
    Цитата: Testosteron
    Ебать)))))))))Вот это анекдотища))))))))))))))))))))))))))) давно я так не смеялся)))))))

    пять за пост!:)
  11. konfeta
    На uCrazy 15 лет 4 месяца
    старье
  12. leon-gman
    На uCrazy 15 лет 14 дней
    Хорошие анекдоты!
  13. DarthVader
    На uCrazy 16 лет 9 месяцев
  14. Северина
    На uCrazy 17 лет 4 месяца
    пять))
  15. Bistroff
    На uCrazy 16 лет 4 месяца
    Цитата: mc666999
    скажем боянам куу

    тогда уж "кууу" баш.оргу )))))
  16. LeDi KoshKa
    На uCrazy 14 лет 11 месяцев
    Давно так не смеялась! Особенно про баночку от йогурта)))
  17. barmaley73
    На uCrazy 15 лет 2 месяца
    над старыми анекдотами можно вечно смеяться,если они со смыслом и смешные...+++
  18. Люблю_моего_льва
    На uCrazy 15 лет 1 месяц
    Цитата: barmaley73
    над старыми анекдотами можно вечно смеяться,если они со смыслом и смешные...

  19. vfktymrbq
    На uCrazy 14 лет 5 месяцев
    есть смешные

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}