Автор:
Yakov
Печать
дата:
19 апреля 2009 22:12
Просмотров:
2794
Комментариев:
20
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!


На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.


- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

чужое
Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла
беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает комп и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!".
Она:
- Ну не надо ....ну я прошу.....и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ....ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...


А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?


У Израильтянина проживающего за границей спрашивают, почему Израиль такая маленькая страна, он отвечает, а зачем нам большая, мы ведь в ней так редко бываем.


-Ты колбасу купил?
-нет.
-А батон купил?
-нет.
-А молока купил?
-Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!


Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржач пробрал.


Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает! Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская. Там полно взрослых сердитых таким поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком, разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена, ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было доказано, что посылал он не завуча…


Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..


В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....



- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(


Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…


Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...


Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-Нет, умею!
-Не умеешь!
-Нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.


Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось невыдержит

9 не понравился
63 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
timur2008
Дата:
(19 апреля 2009 22:20)
#1
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.




Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…


это убило rlol
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Shootник
Дата:
(19 апреля 2009 22:47)
#2
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

раза три прочитал пока понял чё к чему. зато потом ржал lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
NightWint
Дата:
(19 апреля 2009 22:57)
#3
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."


Это убило вообще)))
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
devilchik
Дата:
(19 апреля 2009 23:18)
#4
фигня какая та, почти все с баша...
чо к чему.
ставлю кол.
 
у всех наций говна хватает,а так как Россия самая многонациональная и большая страна то думайте сами....
придуркам которым не нравится моя подпись, вы не можете смирится с тем что вы есть то самое гавно?)
а кто вам сказал что мне сдесь не нравится?)) мне тут нравится еще как:)) если вы не можете смирится с констатацией факта гуляйте лесом:)
ПС:сьеште фигу :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kyctik
Дата:
(19 апреля 2009 23:39)
#5
devilchik,...+1...
 
Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано. Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же, нам обязательно их на жопу примерить...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
rtyn12
Дата:
(20 апреля 2009 01:22)
#6
Вчера сидим с женой в машине и болтаем об одной вещи.
Жена. -Ну чеее...выбирай таблетки или презервативы ???
Я. Ну... сама типа решай...
Жена. Ну ни я же ИХ одевать буду..
Я. А КТООО ???? Сосед чольь ???
Жена. Ну я в смысле.... не Я же ИХ носить буду ....
Я. А ЧТО МНЕ ИХ ТЕПЕРЬ УЖЕ НОСИТЬ НАДО !?!?!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AngelKitten
Дата:
(20 апреля 2009 01:42)
#7
не все на баше тусят, а таких подборок на этом сайте - раз-два и обчелся
посту пять
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
APUCTOKPAT
Дата:
(20 апреля 2009 03:15)
#8
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание? повторить 1ое
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
misska
Дата:
(20 апреля 2009 10:44)
#9
анектоды прикольные!!с мамой усмеялись вообще!!!!
ну и что чо с баша, баш-внешка, не у всех есть возмость там сидеть!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(20 апреля 2009 14:09)
#10
smile хорошая подборка
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pe6e3
Дата:
(20 апреля 2009 16:20)
#11
Ювелирка - тема ))
 
..Я подраться люблю
Люблю кого-нибудь побить...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MeNd0zZa
Дата:
(20 апреля 2009 16:28)
#12
Невктатило...
 
despondency < in progress...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Djonnu20
Дата:
(20 апреля 2009 17:07)
#13
"школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно". biggrin biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Dojd
Дата:
(20 апреля 2009 21:02)
#14
не очень.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Yuriy002
Дата:
(21 апреля 2009 09:23)
#15
megatomsk.ru
для тех у кого с внешкой проблемы
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kondor-x
Дата:
(22 апреля 2009 21:26)
#16
Нормально...
 
А злопыхатели пускай кушают ногти!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
LeDi KoshKa
Дата:
(23 апреля 2009 18:10)
#17
Супер) lol haha
 
Бедна любовь, если её можно измерить...

*Я принадлежу только тебе: maxys146*
Московская область > Ногинск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Krasota
Дата:
(26 апреля 2009 13:17)
#18
-Ты колбасу купил?
-нет.
-А батон купил?
-нет.
-А молока купил?
-Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!
lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
netgod
Дата:
(31 мая 2009 19:23)
#19
Цитата: timur2008
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

бред... death остальное норм.
 
играю в икснову thejam!!!!!
в подпись ставлю то что хочу!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
vfktymrbq
Дата:
(20 октября 2009 01:30)
#20
-Ты колбасу купил?
-нет.
-А батон купил?
-нет.
-А молока купил?
-Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!
смешная игра слов.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх