Истории смешные и интересные!

Автор:
amg
Печать
дата:
13 июня 2009 12:25
Просмотров:
1954
Комментариев:
6
Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).
Земляничный другу:
- Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.
- Давай!
На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать , не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни - ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".
Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты - глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.
Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас....и т.д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:
- Держите, мои хорошие...
На что Земляничный поднимает голову и грит ей:
- Спасибо!
Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы.

Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.
Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".
Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьём. Мы справа от него, слева - стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьём пиво дальше.
Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создаётся впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PAXMAHUHOBY), видному деятелю индийской коммунистической партии!"
Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.


***
Случилось это вчера… Приползаю я к родителям после работы, чтобы быстренько взять некоторые свои вещи и в обществе моего молодого человека отправиться домой, как вдруг мама просит меня задержаться на часочек… Было девять вечера, мне завтра на работу, а любимого я не видела почти месяц! Разумеется, я поинтересовалась в необходимости моего присутствия. Оказывается, к нам едет… священник! Освящать квартиру будет! Ладно, постоять помолиться – пожалуйста, для мамы не жалко.
Приезжают священник в рясе, большой грозный дядька почти лысый и с длинным хвостом сзади, и его помощник, типичный аскет с кротким голубиным взглядом. Мы с 13-летним братом бегаем ищем свечки для подогрева ладанки, крестики, которых ни у кого не оказалось, рис, чтобы наполнить рюмку и вставить туда свечку. Батюшка (на вид – типичный продавец дынь на Абхазском рынке) строгим голосом предупреждает, что правила церемонии нарушать нельзя, поэтому мне нужен платочек на голову, что нужно кланяться, когда он осеняет крестиком и креститься только тремя пальцами. Я тщательно запоминаю – видно, что человек серьезный и нарушений правил не потерпит. Итак, представьте девушку с клубным макияжем, в модном прикиде с шерстяным шарфом на голове (платков, как назло, не оказалось) и хлипкой ниточкой с неизвестно чьим крестиком на шее, которая, умирая от жары стоит и истово крестится. Так продолжалось полчаса. Сюда вошли молитвы, песнопения, поцелуи Библии и обрызгивание святой водой наших запотевших рож. К тому же, я еще до этого наелась арбуза и мне смертельно хотелось в туалет. Наконец, это закончилось. Вежливо выслушав проповедь батюшки о том, что пить, курить и материться вредно, мы с облегчением поблагодарили святых людей и попрощались. Выходила я вместе с ними за компанию, заодно и мусор решила выбросить.
Нашу неоновую лампочку на площадке перед лифтом, наверное, где-то закоротило, так что она мигала бесперебойно. Помощник священника так радостно: «О, весело вам здесь! Прямо светомузыка!». И добавляет мечтательно: « Еще бы сюда Rammstain послушать…». У меня чуть челюсть не отвалилась!! Тут разворачивается батюшка: НУ НИ ХЕРА ТЫ ЗАГНУЛ!!! Пакет с мусором предательски выскользнул из рук. От удара порвался. Там оказались протухшие и жутко вонючие грибы и кошачье дерьмо. Все это красивой кучкой приземлилось на пол…. Блин! Чтоб я еще раз послушала маму…
Добавлено: 30.04.04 16:37

***
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
MULTER.RU

***
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.


***
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски маем в грчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет дрругаяя смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с гоорчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок :)

1 не понравился
35 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
English
Дата:
(13 июня 2009 12:48)
#1
читать не охота...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Andriy
Дата:
(13 июня 2009 12:52)
#2
Два последних lol thumbup
 
Человека ограничивают лишь стены, которые он возвел.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Lirika
Дата:
(13 июня 2009 13:57)
#3
последний рассказ lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Romanich
Дата:
(13 июня 2009 14:05)
#4
про телефон ржака lol lol lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
bf-18rus
Дата:
(13 июня 2009 20:17)
#5
Улыбнуло :)
Республика Удмуртия > Ижевск [ссылка]
0 / 3
 
 
 
 
 
 
Гаврила Олькович
Дата:
(5 июля 2009 12:13)
#6
Предлагаем строительство зданий
Киев [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх