Веселая подборка анекдотов

Автор:
Kris
Печать
дата:
20 августа 2009 12:07
Просмотров:
4439
Комментариев:
16
Веселая подборка анекдотов

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.


Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет.
- Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Девушка сидит, отколупывает стразы.

В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

- Ты почему красный, пил?
- Нет, аллергия.
- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

В одном московском музее - коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Настроил GРRS в Сургуте?
- Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
- Точно любую?
- Без вопросов!!!
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
- А может лучше певицей?

- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле п*дарас!

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит:
- Ты его как купила?
- Вот по этому объявлению
(даёт)
- Дура! Оно от руки написано!!

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:
- Да... ещё... ещё...
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета.

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику
(гробовая тишина).

Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала.
- Клёво! Тогда заштопай мне носки.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".

Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

- Что Путин искал на дне Байкала?
- Деньги "Байкалфинансгруп".

14 не понравился
47 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Kris
Дата:
(20 августа 2009 12:25)
#1
Чо анекдоты ни кому не нравятся??? beee
 


Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
-S()UR()N-
Дата:
(20 августа 2009 12:41)
#2
анекдотики половина переиначенный баш, четверть бояны и только остальное норм... а первый так ваще реальный случай, по новостям сказали.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Alex-san
Дата:
(20 августа 2009 12:47)
#3
Ну почему, посмеялся)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Мизантроп
Дата:
(20 августа 2009 12:55)
#4
Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги." haha haha haha
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Алиса 22
Дата:
(20 августа 2009 12:56)
#5
Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".
Вот этот хороший))

Kris,праильно, обидься на весь свет))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
The_NucleaR
Дата:
(20 августа 2009 13:43)
#6
thumbup на четверочку, хороши;)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Flamenko
Дата:
(20 августа 2009 13:53)
#7
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".

это реальное дтп было на днях в мск...
 
Не стой над могилой моей в слезах, меня здесь нет и я не прах...(с)
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Neuro
Дата:
(20 августа 2009 15:26)
#8
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.
lol
 
Duettaeann aef cirran Caerme Glaeddyv. Yn a esseath.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Akhr
Дата:
(20 августа 2009 16:31)
#9
гавненые какие-то анекдоты!!
Томская область > Северск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
adibadas
Дата:
(20 августа 2009 17:58)
#10
норм thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ognecvet
Дата:
(20 августа 2009 18:09)
#11
Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику
(гробовая тишина).

Здорово biggrin
 
ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР - НАЧНИ С СЕБЯ
У большинства его [выбора] нет. ГДЕ ВЫБОР?Принято говорить "Не пейте" это вредно!!" и справлять новый год шампунем. Двуличие - принято, а трезвенничество - нет. О каком выборе Вы говорите?! О двуличном: "Я приличный человек. не пью вообще (ну раз в год на ДР и НГ даже упоминать не стоит - само собой и ничего предрассудительного)" или честном "Бывает. выпиваю. но ведь это нормально и так делают все. Хватит горланить о вреде!" Это выбор?! Так он очевиден!
Я не хожу и бутылки-сигареты ни у кого не забираю. Но говорить о том, что пиво раз в неделю - конкретный диагноз, а алкоголь - общепризнанный наркотик и психотропное вещество, а не вкусная баночка с кучей полезных веществ в ней - я буду. Имею право, так как ЭТО правда, а не то, что льется из зомби-ящика.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Щепка
Дата:
(20 августа 2009 20:14)
#12
Средненько, много боянов...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_Белка_
Дата:
(21 августа 2009 00:03)
#13
Цитата: -S()UR()N-
четверть бояны и только остальное норм... а первый так ваще реальный случай, по новостям сказали.
если б сам всё придумал, оно ещё б ничего...
или придумал?
 
Милая, когда сплю зубами к стенке
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DarthVader
Дата:
(21 августа 2009 10:06)
#14
Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.ВОТ ОНО !!!! haha lol
 
3Д печать от 10 рублей грамм
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pubmasters
Дата:
(23 августа 2009 13:46)
#15
8
 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Blade777
Дата:
(6 сентября 2009 23:12)
#16
-S()UR()N-, +1
 
Какой смефной ресурс!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх