Автор:
Mirabella
Печать
дата:
13 октября 2009 18:10
Просмотров:
3093
Комментариев:
8
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Юмор


Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

В глазах туман и мысли в коме,
Гудит натужно голова.
Зачем я здесь, где сила воли
Откуда бранные слова.
Туда зовут, оттуда гонят,
А время вязкий холодец.
Но все ж желанный миг приходит
И понедельнегу КОНЕЦ!

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Полночь….- Маша, можно?...- Подожди...
Два часа ночи. - Маша, можно? ...- Подожди...
Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

В моей старой книжке со сказками есть прикольная опечатка. Вместо "Кот-баюн" там "Кот-баян"

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Я - девушка-Робин Гуд: у бедных беру, богатым даю!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости!А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

В анкете, которую заполняют перед операцией, был вопрос:
«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»
написали:
«Более квалифицированному хирургу».

Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П@#@У удалили?

Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п*здa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
хуем, пройдите в комнaту 5!

18 мая с другом на ВВЦ.
Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво
в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка".
Ценника нет... Спрашивает:
- Сколько пиво стОит?
Мой друг отвечает:
- 70. Козел!
Тот думал секунды 2, выдал:
- Спасибо, козел!
(Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято,!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл"ть...

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!

- А вы можете не хрустеть пальцами,
а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли.
А ну сука говори.. где деньги лежат?!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX:Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую..

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

*******************

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно.
Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам.
Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

*******************

Интеллегент - это человек, который знает
слово ВАНТУЗ на шести языках,
но не умеет им пользоваться.

*******************

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

*******************

C утра мужик заглядывает под одеяло
- Чего стоим? кого ждём?


Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!
Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!
Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, "Times New Roman" кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый...

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква"и"?
-Пошел вон из класса,похабник!!!
Вовочка(выходя):
-Фиаско,Марь Иванна,фиаско...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...

2 не понравился
38 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Lyoha
Дата:
(13 октября 2009 18:58)
#1
Нормально!
Харьков [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
weasel
Дата:
(13 октября 2009 20:04)
#2

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й. thumbup
 
I know what you're thinking about, but it isn't so, nohow.
Contrariwise, if it was so, it might be; and if it were so, it would be; but as it isn't, it ain't. That's logic.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
larissik
Дата:
(13 октября 2009 20:48)
#3
rlol
5
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
holodilsik
Дата:
(14 октября 2009 18:14)
#4
последний)))
Санкт-Петербург [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
domkrat
Дата:
(14 октября 2009 22:07)
#5
хоть что - то новень thumbup кое
 

чем круче внедорожник- тем дальше бежать за трактором
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Nero_Argento
Дата:
(14 октября 2009 22:53)
#6
Последний ваще зачот!!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Филон
Дата:
(15 октября 2009 21:50)
#7
Супер! specool
 
Интеллигенция - это отбросы общества.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Пашка_кент
Дата:
(25 октября 2009 22:26)
#8
а вы ее понюхайте))))) вообще убило))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх