Автор:
v1nsent
Печать
дата:
27 октября 2009 09:55
Просмотров:
2867
Комментариев:
7
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

Идет Красная Шапочка по лесу. На стречу ей волк бежит.
- О шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь.
- Какая я тебе шапка? Я красная шапочка!
- Кто? Красная шапочка?
- Ну да. А что, не видно?
- Да нет. Ты не шапочка, ты дура.
- Что? Почему это я дура?
- Ну а ты в зеркало глянь.
Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица:
- Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!

Разговор двух операторов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.

А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!

Один свою подругу спрашивает:
- А какой твой самый лучший подарок?
- Книга.
- Что?
- Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.

Спрашивают у Вовочки:
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - ааться хочет, аж дрожит!

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
иа креведко
Дата:
(27 октября 2009 10:17)
#1
Почти всё читал но всеравно интересно thumbup
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Дата:
(27 октября 2009 10:25)
#2
БОЯНЪ НА БОЯНЪЭ!!!!!!!!!!!!!!!! thumbdown
 
Хорошо быть девочкой в синеньком пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
English
Дата:
(27 октября 2009 11:04)
#3
1 понравилась wink
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Winry
Дата:
(27 октября 2009 13:39)
#4
неплохо =)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
holodilsik
Дата:
(27 октября 2009 15:41)
#5
так себе..на троечку!
Санкт-Петербург [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Profesional
Дата:
(27 октября 2009 20:38)
#6
,
БОЯНЪ НА БОЯНЪЭ!!!!!!!!!!!!!!!!

А не пытался читать интересную и занятную книжку? Букварём зовётся...
 
[url=http://xnova.thejam.ru/?mode=reg&go =14211][img]http://x5.thejam.ru/images/u serbar/usbar.gif[/img][/url]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
BoroDA_
Дата:
(27 октября 2009 20:42)
#7
как-то вообще никак...
 
Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх