Улыбнёмся!

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик.
Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й - Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. - (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Жизнь - это гонка на выживание безо всякой интриги:
победителей нет, а просто одни сходят с трассы раньше других

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки, держите ноги вместе!!! И вам нехолодно, и водителю не жарко!!!"

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

Парень приводит к себе домой девушку.
Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит:
- Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся

Hа улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий.
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Hу, давай отойдем.
Отошли. Прохожий:
Hу, давай, писай.
- Hет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- Ууу, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Hу, писай.
- Hет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Hу мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Hу все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

В ресторане: Официант:
- Мсье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то что ест вон тот мужчина у окна!
- Это не возможно, он не отдаст.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

*******************

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

*******************

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Известно - что! ПАРОЛИ НА ВХОД!

*******************

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

*******************

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблака, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!!

История давняя, но правдивая. Слышал своими ушами.
Еду в автомобиле, слушаю Европу +. Идет конкурс на лучшую частушку о радиостанции. Приз - цветной телевизор. Дозванивается интелегентная, солидная, судя по голосу и манере говорить, дама.
DJ:- Вы готовы исполнить частушку?
Дама: - Да, конечно!
DJ: - Вы знаете, у нас небольшая проблемма с записывающей аппаратурой, я надеюсь ваша частушка будет вполне приличной и без шокирующих выражений? Ведь мы вынуждены ее передавать в прямой эфир без предварительного прослушивания!
Дама (тоном оскорбленной добродетели): - Да, конечно, а как же иначе, как вы могли подумать??!!
DJ: - В таком случае мы Вас внимательно слушаем!
Дама (поет): - Я люблю Европу плюс!
От Европы я тащусь!
Как услышу я Европу -
Так от счастья обоссусь!!
DJ невразумительно фыркает, чихает, смеется и пытается что-то говорить одновременно, чувствуется что он находится в состоянии легкого шока.
Дама (непонимающе, слегка возмущенно): - Разве Вам частушка не понравилась? А где я могу забрать телевизор??

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, за&бaлся ждать. Васек".***

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!