Подборка забавных историй

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
1 апреля 2010 18:17
Просмотров:
3809
Комментариев:
9
Подборка забавных историй


Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет.
Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в
электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией. Незаметно для покупателя нажимает не пульте дистанционного управления кнопку EJECT и на глазах покупателя кладет пульт на видик. (Человек, хоть раз общавшийся с видеомагнитофоном наверняка заметил, что кассета из видика выскакивает не сразу, а примерно через три секунды.) В общем кладет пульт на видик причем демонстративно. Далее наклоняется в магнитофону и быстро произносит «Кассета, - ВЫХОДИ!!!». В этот момент видак заканчивает все свои манипуляции с кассетой внутри себя и благополучно выбрасывает кассету наружу... Занавес!!!
До конца поверки гробовое молчание, а как только мужик забрал видик и ушел, покупатели за соседним столом истерически ржали до коликов в животе.



Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...



Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.



Рассказала моя знакомая:
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его.
Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая: "... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем: "... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам.
Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"



Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок
человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр
за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так:
"Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироваться с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... - гонд...ны". Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов (советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...

4 не понравился
49 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
SV_sound
Дата:
(1 апреля 2010 18:31)
#1
отлично!! )) ахахах над всеми ржал ))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_А_Н_Е_4_К_А_
Дата:
(1 апреля 2010 18:50)
#2
"Шесть? Я столько не вытерплю!!!"
"Яссен х... - гонд...ны"
ахахах!!!я под сталом!!! gathering rlol
 
новый профиль http://users.crazys.info/%C0%ED%E3%E5%EB%D1%EC%E5%F0%F2%E8/
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
G0dlike
Дата:
(1 апреля 2010 19:24)
#3
товарисч, можно историй по свежее
Томск [ссылка]
1 / 2
 
 
 
 
 
 
AniKey28
Дата:
(1 апреля 2010 19:39)
#4
Веселые истори=))) на некоторых моментах чуть ли не плакали с другом со смеху lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FrucTS-TS-TS
Дата:
(1 апреля 2010 20:50)
#5
Цитата: _А_Н_Е_4_К_А_
"Шесть? Я столько не вытерплю!!!"
"Яссен х... - гонд...ны"

yes самая ржака lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Djeni
Дата:
(1 апреля 2010 21:59)
#6
прикольно...
 
Я не знаю себе цену-я ни разу её не называла.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
deadmax
Дата:
(1 апреля 2010 23:33)
#7
старые байки... на троечку...
 
...смотрите чаще телевизор...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
brief
Дата:
(2 апреля 2010 01:54)
#8
Поржали всем рабочим коллективом
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
albanec
Дата:
(2 апреля 2010 14:33)
#9
Про дауна в аптеке просто умора!!!
 
Все, что меня не убивает, делает меня сильнее...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх