Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
43
4
4
Bолк
На uCrazy 17 лет 1 месяц
Анекдоты и истории

подборка анекдотов

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!


- Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Оп*здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала оп*здинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп*здинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту оп*здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп*здинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Бля, х*йли ты паришься. Пошли опять нажрёмся.

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Объявление на общественном туалете:
Вход бесплатный. Услуги платные.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
- ?
- Она открывает яйца консервным ножом.

Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на...
рисовом зёрнышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое.
Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа Правда".

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

- Сколько будет 2+2?
- 27!
- Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Кинолог идёт по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама,
умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда п*дарасы устраивают шествия.

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом тёща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит:
- Вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдём бить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаёшь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

Наташа Ростова - эмо!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!!

После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в отделении.

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
Вам останется только следить за направлением ветра.

В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на фига с какими-то долбаными дилерами делиться!!
Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Если бы Гоголь не предвидел наши выборы,
зачем такие подробные рекомендации по использованию мертвых душ?

все теги
Комментарии10
  1. Xiary
    На uCrazy 14 лет 4 месяца
    подвиги геракла lol
  2. дингодонге
    На uCrazy 13 лет 11 месяцев
  3. FrucTS-TS-TS
    На uCrazy 14 лет 2 месяца
    - А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!

    lol lol lol
  4. Archi606
    На uCrazy 14 лет 5 месяцев
    - А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте! lol lol lol

    hjthumbup
  5. pcixopat
    На uCrazy 15 лет 5 месяцев
    С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
  6. DereHepaT
    На uCrazy 16 лет 9 месяцев
    Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
    На самом деле демократия - это когда п*дарасы устраивают шествия.
    Самое оно!!! thumbup
  7. ПМ
    На uCrazy 15 лет 1 месяц
    - Сколько будет 2+2?
    - 27!
    - Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!

    о воистину!..

    Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
    Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
    - всё что происходит - всё к лучшему!
  8. voda
    На uCrazy --
    Наташа Ростова - эмо!
    что за анекдот такой?!
  9. Alekmu
    На uCrazy --
    [center][/center]ппц долго все читать о некоторые строчки пробибают на ржач laugh
  10. chepur22
    На uCrazy 18 лет 8 дней
    Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
    Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.



    истина

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}