Лента анекдотов на среду, 02.06.2010

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
2 июня 2010 14:48
Просмотров:
4232
Комментариев:
9
Лента анекдотов на среду, 02.06.2010


Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
- Слюны не хватит!!!

Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей...

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе х*евые...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать
Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

- А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!

- Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот
пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно -
обломаться по полной программе.


- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

3 не понравился
57 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Лед08
Дата:
(2 июня 2010 15:34)
#1
Давненько такой хорошей подборки не было. Добавил в избранное.
 
- А как же любовь?
- А что любовь?
из к/ф Закрытые пространства
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Engineer
Дата:
(2 июня 2010 15:51)
#2
Прикольно!
 
Yahoo!его знает...
[ссылка]
37 / 6
 
 
 
 
 
 
ПМ
Дата:
(2 июня 2010 16:46)
#3
-"Теперь мы еще и СЕМЬЯ..." (с) lol очередное крылатое выражение
 
всякому свое место
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SV_sound
Дата:
(2 июня 2010 16:48)
#4
как то так...
даж не улыбнулся..
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Shelehna
Дата:
(2 июня 2010 17:13)
#5
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
dark-
Дата:
(2 июня 2010 18:53)
#6
 
Мы несемся по волнам своей жизни, бесследно теряясь в мире внутренних диалогов. =]

Arsenal - Number ONE
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
BoroDA_
Дата:
(2 июня 2010 20:47)
#7
Как-то вообще никак...
 
Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Дальний Восток
Дата:
(2 июня 2010 21:37)
#8
- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

rlol
 
хочу в лес, хочу - вылес!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
mcjeka
Дата:
(3 июня 2010 12:14)
#9
ТЕПЕРЬ МЫ ЕШО И СЕМЬЯ!!! :) lol lol lol
 
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000р. - 100000р., отпуск 52 дня - пишите!
Будем искать вместе.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх