Папа. (Автор Лидия Раевская)

Автор:
Serenisima
Печать
дата:
14 июня 2010 22:03
Просмотров:
3863
Комментариев:
27
Мой юбилейный, 45-й, пост hi

Папа. (Автор Лидия Раевская)


Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.

Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду… Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет сигаретным… Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа… Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился… А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал… А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали — Максимка. А родилась я… Первый блин комом, да? Наверное. Поэтому через четыре с половиной года на свет появилась Машка. Ты думаешь, я маленькая тогда была, не помню ничего? Помню, пап. Не всё, конечно, а вот помню что-то. Помню, как плакал ты, положив на рычаги телефона трубку, сразу после звонка в роддом. Плакал, и пил водку. А потом ты молиться начал. По-настоящему. Вот как попы в церкви читают что-то такое, нараспев, так и ты… Я так не умею. Хотя всегда хотела научится. Вернее, хотела, чтобы ты меня научил, папа… Может, ты бы меня и научил, если бы я попросила. А я ведь так и не попросила. Просить не умею. Как и ты. Ты молился и плакал. А я смотрела на тебя, и думала, что, наверное, случилось что-то очень важное. И не ошиблась.

Машка стала для тебя сыном. Тем самым Максимкой… Твоим Максимкой. Ты возился с ней с пелёнок, ты воспитывал её как мальчика, и это ты водил её семь лет подряд в секцию карате. Ты ей кимоно шил сам. Не на машинке, нет. Я помню, как ты выкройки делал на бумаге-миллиметровке, а потом кроил, и шил. Руками. Своими руками…

Я завидовала Машке, папа. Очень завидовала. И вовсе не тому, что у неё было всё: лучшие игрушки, новая одежда… Нет, я завидовала тому, что у неё был ты. А у меня тебя не было. А ты мне был нужен, пап. Очень нужен. Мне тоже хотелось быть твоим сыном. Я и грушу эту твою самодельную ногами пинала, и на шпагат садилась со слезами — и всё только для того, чтобы быть как Максим. Или, хотя бы, как Машка… Не вышло из меня каратистки. Какая из меня каратистка, да, пап? Самому смешно, наверное… Зато я музыку любила. Хотела научиться играть на пианино. Маше тогда года три ведь было? С деньгами, помню, было туго. А я очень хотела играть на пианино… И ты купил мне инструмент. В долги влез, но купил. И сам пёр полутонную махину к нам на второй этаж… У тебя спина потом болела долго, помнишь? Нет? А я помню, вот. Сколько я в музыкальной школе проучилась? Года два? Или три? Совсем из памяти стёрлось. Мне так стыдно тогда было, пап… Так стыдно, что я была плохой ученицей, и у меня не было таланта, и пианино мне осточертело уже на втором году учёбы… Прости меня.

Знаешь, мне тогда казалось, что ты совсем меня не любишь. Это я сейчас понимаю, что ты воспитывал меня так, как надо. И мне, спустя многие-многие годы, очень пригодилось оно, воспитание твоё. Ты учил меня не врать. Ты меня сильно и больно наказывал. Именно за враньё. А врать я любила, что скрывать-то? Ты никогда не ругал меня за плохие отметки, или за порванную куртку… Ты просто смотрел. Смотрел так, что я потом очень боялась получить в школе двойку. И ведь не наказывал ты меня за это никогда. Ты смотрел. И во взгляде твоём злости не было. И не было раздражения. Там было разочарование. Во мне. Как в дочери. Или как в сыне? Не знаешь? Молчишь? Ну, я не стану лезть к тебе в душу.

А помнишь, как мы с тобой клеили модель парусника? Ты давал мне в руки каждую деталь, и говорил: "Вот это, дочка, мидель шпангоут, а это — бимс..", а я запоминала всё, и мне очень интересно было вот так сидеть с тобой вечерами, и клеить наш парусник. Ты потом игру ещё такую придумал, помнишь? Будто бы в нашем с тобой кораблике живут маленькие человечки. И они выходят только по ночам. Мы с тобой крошили хлебушек на палубу, а утром я первым делом бежала проверять — всё ли съели человечки? Уж не знаю, во сколько ты вставал, чтобы убрать крошки, но я караулила парусник всю ночь, а к утру на палубе было чисто…

А ещё ты всегда учил меня быть сильной. Учил меня стоять за себя. Драться меня учил. И я научилась. Может, не совсем так, как ты объяснял, но научилась. Зато я разучилась плакать… Может, оно и к лучшему. Ведь мужчины не плачут, верно, пап? Вспомни-ка, сколько раз в жизни ты за меня заступался? Не помнишь? А я помню. Два раза. Первый раз, когда мне было десять лет, и меня побил мальчишка из моего класса. Может, я б и сдачи ему б дала, как ты меня учил, но он меня по животу ударил, а живот защищать ты меня не научил почему-то… И я впервые в жизни прибежала домой в слезах. И ты пошёл за меня заступаться. Помню, как отвёл ты в сторону этого, сразу зассавшего, мальчика, и сказал ему что-то коротко. А потом развернулся, и ушёл. Так я и не знаю до сих пор, что же такое ты ему сказал, что он до девятого класса со мной не разговаривал.

И второй раз помню. Мне тринадцать было. А в школу к нам новый учитель физики пришёл. Молодой, чуть за двадцать. Он у нас в подъезде на лестнице сидел, меня ждал, цветы мне дарил, и духи дорогие, французские… И я тогда сильно обиделась на тебя, папа, когда ты пришёл в школу, и на глазах у всего класса ударил Сергея Ивановича, и побелевшими губами процедил: "Ещё раз, хоть пальцем…" Не понимала я тогда ни-че-го… Вот и все два раза. А сколько потом этих раз могло бы быть, и не сосчитать… Только к тому времени я научилась защищать себя сама. Плохо, неумело, по-девчачьи… Но зато сама. А ты видел всё, и понимал. И синяки мои видел, и шрамы на моих запястьях. И никогда ничего не спрашивал. И я знаю, почему. Ты ждал, что я попрошу тебя о помощи. Наверное, ты очень этого ждал… А я, вот, так больше и не попросила… У тебя были дела поважнее, я же понимала. Ты растил Машку. Свою… Своего… Всё-таки, наверное, сына. А я растила своего сына. Одна, без мужа растила. И учила его не врать. И наказывала строго за враньё. Поэтому он у меня рано разучился плакать.

А потом Машка выросла. И я выросла. И даже твой внук — тоже вырос. И вот тебе, пап, уже пятьдесят четыре. И мне двадцать девять. И Машке двадцать пять. Только где она, Машка твоя? Максимка твоя? Где? Ты знаешь, что она стесняется тебя, знаешь? Ей стыдно, что её отец — простой мужик, без образования, чинов и наград. Ей стыдно за твои кроссовки, купленные на распродаже, стыдно за твои татуировки. А мне — мне не стыдно, ясно?! Мне пофиг на образование твоё, на награды, которых тебе не дало государство, и на чины, которых ты никогда не выслужишь. И я люблю твои татуировки. Каждую из них знаю и люблю. И ты никогда не называл их "ошибками молодости", как любят говорить многие. Ты тоже их любишь.

Я не Машка. И я не Максим. И, наверное, мы с тобой когда-то давно просто упустили что-то очень важное… Зато я знаю о твоей мечте, папа. Я знаю о твоём слабом месте. Ты никогда не видел моря… Никогда. Помнишь, как в фильме "Достучаться до небес"? "Пойми, что на небесах только и говорят что о Море, как оно бесконечно прекрасно, о закате который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь, и почувствовали, что Море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь догорал уже в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на Море, там наверху тебя окрестят лохом…"

Ты никогда не был на море. А всё потому, что ты слишком, слишком его любишь… Мы с твоей племянницей хотели тебя отвезти туда, на песчаный берег, а ты не пошёл. Ты сказал нам: "Я там останусь. Я уже никогда не вернусь обратно. Я там умру…"

Знаешь, пап, а давай поедем на море вдвоём, а? Только ты и я… И никого больше не возьмём с собой. Пусть они все останутся там, не знаю где, но где-то за спиной… Машка, Максим этот ваш… Оставим их дома. И уедем, папа. Туда, где Море, Ты и Я… И, если захочешь, мы останемся там вместе. Навсегда. Я даже умру с тобой рядом, если тебе не захочется сделать это в одиночестве…

Я хочу придти с тобой на берег, вечером, на закате… Хочу на тёплый песок сесть, и к тебе прижаться крепко-крепко. И на ушко тебе сказать: "Папка, ты ещё будешь мной гордиться, правда-правда. Может, не прав ты был где-то, может, я где-то не права была, а всё-таки, у меня глаза твоей мамы…" И улыбнусь. И щекой мокрой, солёной, о бороду твою потрусь, жёсткую… Ты помнишь свою маму? Наверное, смутно. Тебе четыре года было, когда мамы твоей не стало… Только фотографии старые остались, чёрно-белые, почти жёлтые от старости… Там женщина. И у неё глаза мои. Хотя, скорее, это у меня — её… А ты только недавно это заметил… Да пустое это всё, пап. Глаза, волосы… Неважно это всё. Я ведь что сказать тебе хотела всегда, только так и не собралась с духом…

Я люблю тебя, папа.

И не отворачивайся, не нужно. Ты плачь, пап, не стесняйся. Я же видела как ты плачешь, тогда, давно, когда Маша родилась… И никому не рассказала. Значит, мне можно доверять. Ты… Ты просто достань свой большой коричневый носовой платок, и прижми его к глазам, как тогда…

И ещё…

Пап, научи меня молиться. По-настоящему. Как попы в церкви, нараспев. Только чтобы я плакала при этом, как ты…

А летом мы с тобой обязательно поедем на Море.

И тебе совсем необязательно умирать.

Потому что…

"…Стоишь на берегу, и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с Моря, и веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась…"

3 не понравился
43 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
domovenok
Дата:
(14 июня 2010 22:32)
#1
пробирает до тех самых слез и мурашек по коже.
хоть и читала уже сей рассказ раза два, но каждый раз как заново...
брр
спасибо за выложеный рассказ (:
 
don't trouble trouble until I sleep quite
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
communistka
Дата:
(14 июня 2010 22:39)
#2
рассказ аж за душу берет, автор молодец
чтобы так написать, надо наверное самому все это пройти...
я тоже всегда мечтала, чтобы папка меня всему учил: и драться, и машину чинить, и водить на ней, но ему нужно было только одно - бутылка, но сейчас сижу и думаю, ведь еще не поздно попросить его о своих маленьких мечтах)) Спасибо за рассказ
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Serenisima
Дата:
(14 июня 2010 22:52)
#3
communistka,
это автобиографический рассказ, реальное письмо Л.Раевской к своему отцу smile
 
Если люди у обезьян родились — что ж, тогда с них и спросу никакого быть не может. Любить людей стало легко. Требования к ним свелись к минимуму. Говорит членораздельно, жопа не красная — вот и молодец. Можно дружить. (М.Фрай)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Darkshaman
Дата:
(14 июня 2010 23:11)
#4
хнык....
потрясающе!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kno5ka
Дата:
(14 июня 2010 23:17)
#5
Я уже слышала это не твоё!!!!
Девушка учавствовала в конкурсе "мисс Северск" и читала всю эту историю:)))))))
есть запись!!!!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Serenisima
Дата:
(14 июня 2010 23:23)
#6
Цитата: Kno5ka

Я уже слышала это не твоё!!!!
Девушка участвовала в конкурсе "мисс Северск" и читала всю эту историю:)))))))
есть запись!!!!!!

Да что ты говоришь?) девушку никак зовут Лидия Раевская, "Мама Стифлера"?))
 
Если люди у обезьян родились — что ж, тогда с них и спросу никакого быть не может. Любить людей стало легко. Требования к ним свелись к минимуму. Говорит членораздельно, жопа не красная — вот и молодец. Можно дружить. (М.Фрай)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Каля_маля
Дата:
(14 июня 2010 23:24)
#7
Блин! У меня Папа самый лучший в мире!)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
///a///
Дата:
(15 июня 2010 00:15)
#8
плачу...
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
medsestra
Дата:
(15 июня 2010 00:53)
#9
а у меня отца вообще никогда не было
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
shpilka
Дата:
(15 июня 2010 04:51)
#10
А МОЙ ОТЕЦ СИДЕЛ С МОИХ 3Х ЛЕТ И ДО 12!!! ТАК ЧТО МЕНЯ ОН НЕ ВОСПИТЫВАЛ! И Я НА НЕГО В БОЛЬШОЙ ОБИДЕ ЗА ЭТО! А СЕЙЧАС ЧИТАЮ И ПЛАЧУ.....
 
Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
jexfgx
Дата:
(15 июня 2010 11:13)
#11
за все живое задело!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Koшka_
Дата:
(15 июня 2010 11:45)
#12
по-настоящему тронет только тех, у кого отец был, но отсутствовал. блин, сколько раз собиралась написать письмо, спросить почему, почему его не было в моей жизни? но только беру лист в руки и молчу.
 
"подвижные кошки, смешные глазами, какая же пропасть лежит между нами..."
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kissy
Дата:
(15 июня 2010 12:12)
#13
Великолепно!
Шикарный рассказ!
 
Отучись любить воспоминания. И будешь счастлив!
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Shkoda_for_Sun
Дата:
(15 июня 2010 13:01)
#14
Задело... очень.. спасибо...
Томск [ссылка]
2 / 0
 
 
 
 
 
 
pcixopat
Дата:
(15 июня 2010 13:56)
#15
пля .. с 3 лет тоже сел и потом развелись а потом пропал..так что я хз для чего они вообще нужны =
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
murenok
Дата:
(15 июня 2010 15:45)
#16
Цитата: Koшka_
по-настоящему тронет только тех, у кого отец был, но отсутствовал.

Не согласна. Меня очень тронуло, и отец постоянно был рядом. Он меня с рождения нянчил, мы на рыбалку вместе ездили, когда он в машине ковырялся я рядом путалась под ногами.
 
Кто не согласен - дверь помечена красным с беленьким "х" по центру!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kisakuku
Дата:
(15 июня 2010 15:56)
#17
люблю своего папу.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fifitochek
Дата:
(15 июня 2010 16:59)
#18
Блин, я так давно не плакала... Даже не знаю почему так задело...
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
дингодонге
Дата:
(15 июня 2010 18:13)
#19
Цитата: Kno5ka
Я уже слышала это не твоё!!!!
Девушка учавствовала в конкурсе "мисс Северск" и читала всю эту историю:)))))))
есть запись!!!!!!

lol lol death
 
отаке...
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Now
Дата:
(15 июня 2010 19:05)
#20
Папа...
 
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pidofil
Дата:
(15 июня 2010 19:31)
#21
Я б эту мелкую ТРАХНУЛ.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Djeni
Дата:
(15 июня 2010 21:04)
#22
Нет слов,одни эмоции.....
 
Я не знаю себе цену-я ни разу её не называла.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Angelo4ek 87
Дата:
(16 июня 2010 02:38)
#23
Тронуло....... hi crybaby
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
TeRoN
Дата:
(18 июня 2010 18:43)
#24
эх.... читал и ронял слезы на обертку от шоколада, так душевно и чувственно, все внутренние переживания внутри прям буря, может из-за того, что есть тоже моменты похожие на эти....
автору спасибо
 
и да умоются кровью, усомнившиеся в моем миролюбиичерез невозможное вперед, да вперед, только вперед, всегда вперед!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
XeoN
Дата:
(23 июня 2010 14:51)
#25
!
 
Угроза ядерной войны меня нисколько не*т!!!!!!!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fargoth
Дата:
(13 июля 2010 12:23)
#26
То, насколько дороги нам родители мы понимаем когда они от нас далеко и мы их давно не видели и когда их уже нет... crybaby
Мы никогда не ценим то что у нас есть.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
internat
Дата:
(27 августа 2010 23:07)
#27
зедело...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх