Автор:
poster_crazy
Печать
дата:
26 июня 2010 21:30
Просмотров:
2958
Комментариев:
6
На сайте знакомств:
«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

Она: Я тебя любиль!
Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…

Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили
подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии
в самолёт, и отправили в Эдинбург.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.



Вернулся алёша попович (ап) с похода,смотрит,а его отец (о),весь в синяках лежит.
ап : - отец,кто это с тобой так?
о : - да это наш кузнец (к) ! не любит он меня !
ап : - пойдём отец,я разберусь с ним!
приходят они к кузнецу (к) :
ап : - здоров кузнец ! ты знаешь кто я?
к : - да,ты алёша попович - защитник крестьян!
ап : - а это кто ? (указывает на своего отца)
к : - а это отец твой,пидр#ло ёб@ное ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
ап в недоумении :
ап : - б#я,кузнец ! ты знаешь,кто я?
к : - да,ты алёша попович - защитник крестьян!
ап : - а это кто ? (снова указывает на своего отца)
к : - это отец твой,ган#он штопаный ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
ап в ярости :
ап : - б#я,кузнец ! ты знаешь,кто я?
к : - да,ты алёша попович - защитник крестьян!
ап : - а это кто ?(снова указывает на своего отца)
к : - это отец твой,ху#лоан#тое ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
отец не выдерживает и говорит :
о : сыночек,пошли домой .еб@л я в рот,такие разборки !

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы
отличный семьянин.

Конечно, групповуха - это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное
создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она
трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

6 не понравился
35 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
ZAYMNIK
Дата:
(26 июня 2010 22:12)
#1
Шикарно :D Некоторые просто убивали:DDDDDD
 
Если хочеш меня убить,презирай меня,ненавидь меня.Пусть твоя жизнь станет отвратительной. Убегай, убегай. цепляйся за жизнь. (с) Учиха Итачи
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Xiary
Дата:
(26 июня 2010 23:23)
#2
Цитата: ZAYMNIK
Некоторые просто убивали:DDDDDD

даже не читая пост по прошедшему времени можно судить о том, что тут есть баяны, причем их как минимум 2.
 
"Без страха он бросается в бой, а вот женитьба вызывает в нём леденящий ужас. Не это ли доказательство его истинной мудрости?"©
Томск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
Simply_Me
Дата:
(27 июня 2010 00:44)
#3
сыночек,пошли домой .еб@л я в рот,такие разборки !

Кулл!! biggrin
 
Наушники не только позволяют лучше слышать звуки, но и отгораживают от внешнего мира, где слышны «нормальные» шумы этой реальности. Музыка становится поддержкой моей мысли. (с) Бернард Вербер. "Империя ангелов"
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Akhr
Дата:
(27 июня 2010 09:47)
#4
в анекдоте про первобытное племя в словах вождя заимствован смысл из одного высказывания какого-то человека...дада,глупо не помнить этого...dntknwпохоже кому-то захотелось из высказывания сделать анекдот...
Томская область > Северск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
Satyr
Дата:
(27 июня 2010 13:50)
#5
Классные анекдоты!
 
Сруууууууууууууууууууууууууууу в каментах...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
limbah
Дата:
(28 июня 2010 11:00)
#6
Про алешу поповича просто ибило)))))))))
 
http://каргасок.net
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх