Отпуск аффтар: 10метровахуительногопровода

Автор:
timur2008
Печать
дата:
29 июня 2010 10:06
Просмотров:
2391
Комментариев:
29
В отпуск так в отпуск.ись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах*й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п*здаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп*зди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. п*здато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п*зду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах*енно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы ох*ел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- х*й в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…


10metrov_provoda@udaff.com

3 не понравился
26 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Now
Дата:
(29 июня 2010 10:42)
#1
После первых строчек одна мысль:
"Это че за х*ень?"
 
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(29 июня 2010 11:08)
#2
Цитата: Now
После первых строчек одна мысль:
"Это че за х*ень?"

обычный рассказ.. меня почему то зацепило.... тока блин надо было вначале первую часть выложить а я чето сразу третью выложил
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Bistroff
Дата:
(29 июня 2010 11:12)
#3
своеобразно))
 
vk.com/ivan_bistroff
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Now
Дата:
(29 июня 2010 11:17)
#4
Цитата: Bistroff
обычный рассказ..

Нет, это, мальчик мой, не обычный рассказ.
Это "сука нах*й по*бень"

Обычные рассказы пишутся нормальным языком. И нормальных людей, читающих нормальные рассказы, обычно тошнит от такого количества матов.
 
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Томск [ссылка]
0 / 3
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(29 июня 2010 11:23)
#5
Цитата: Now
Нет, это, мальчик мой, не обычный рассказ.
Это "сука нах*й по*бень"

Обычные рассказы пишутся нормальным языком. И нормальных людей, читающих нормальные рассказы, обычно тошнит от такого количества матов.

это кому как ... меня например тошнит от унылых соплей и гавна типа "аххх... она ушла , а я так ждал ее "..... или вот еще классика жанра "про неразделенную любовь" , но тут сразу вспоминается "5 мужчин" biggrin (с)Нойз MC" и прочей подобной х*йни
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Сергей
Дата:
(29 июня 2010 11:24)
#6
Цитата: Now
И нормальных людей, читающих нормальные рассказы, обычно тошнит от такого количества матов.

это же udaff.com,от них сложно ожидать чего-то высококультурного smile
Томск [ссылка]
4 / 0
 
 
 
 
 
 
Now
Дата:
(29 июня 2010 11:31)
#7
Цитата: timur2008
это кому как ... меня например тошнит от унылых соплей и гавна типа "аххх... она ушла , а я так ждал ее "..... или вот еще классика жанра "про неразделенную любовь" , но тут сразу вспоминается 5 мужчин biggrin (с)Нойз" и прочей подобной х*йни

Какая разница кого от чего тошнит. Я тебе говорю про элементарные нормы приличия. Вот представь какое у меня, как у девушки о тебе впечатление сложилось, Амиго.

Цитата: Перун
это же udaff.com,от них сложно ожидать чего-то высококультурного

А незачем тащить откуда попало что попало. smile
 
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(29 июня 2010 11:40)
#8
Цитата: Now
Цитата: timur2008
это кому как ... меня например тошнит от унылых соплей и гавна типа "аххх... она ушла , а я так ждал ее "..... или вот еще классика жанра "про неразделенную любовь" , но тут сразу вспоминается 5 мужчин biggrin (с)Нойз" и прочей подобной х*йни
Какая разница кого от чего тошнит. Я тебе говорю про элементарные нормы приличия. Вот представь какое у меня, как у девушки о тебе впечатление сложилось, Амиго.

мне нравятся их рассказы... и бывают довольно интересные, как этот например... нуу а мнение... ну а что поделать , всем не угодишь))... нормы приличия тож у всех разные, кто-бы там че не говорил tongue
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kell45
Дата:
(29 июня 2010 11:50)
#9
да у него про собаку и коти много рассказов, забавно пишет, жаль нового ничего не встречал ужа давно
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(29 июня 2010 11:59)
#10
Цитата: Kell45
да у него про собаку и коти много рассказов, забавно пишет, жаль нового ничего не встречал ужа давно

угу этт да sad у него там было написано что этот рассказ последний sad
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
v_i_t_e_k_
Дата:
(29 июня 2010 12:16)
#11
Неплохой рассказ...местами посмеяться можно)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Turbina
Дата:
(29 июня 2010 12:33)
#12
Now,

Мда девушка, у Вас явно проблемы с чувством юмора.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Now
Дата:
(29 июня 2010 12:44)
#13
Turbina,
нет, деточка, у меня проблема в том, что мне даже читать рассказ не хочется, если я вижу более трех матов)
 
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Томск [ссылка]
0 / 3
 
 
 
 
 
 
Bistroff
Дата:
(29 июня 2010 12:51)
#14
Цитата: Now
элементарные нормы приличия.

А ктото может так сказать: "eбал я в туза твои нормы приличия" )))))))

Цитата: Now
у меня проблема

Идите лечитесь, если у вас проблемы!
Цитата: Now
читать рассказ не хочется, если я вижу более трех матов

а вот данный мегавысер - это пожалуйста))))

Тимур, выкладывай ещё, тока сразу на старте пиши удафф.ком что бы всякие проблемные людишки не лезли, куда им мама не позволяет))))
 
vk.com/ivan_bistroff
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nyusha
Дата:
(29 июня 2010 12:58)
#15
улыбнуло! исчо выкладай!
 
Надо жить, а не выживать!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mefisto_999
Дата:
(29 июня 2010 13:23)
#16
Начнём с того, что это баян если автор подумывает выложить ещё рассказов из этой серии, то рекомендую тщательнее пользоваться поиском, остальные рассказики тоже присутствуют, ну да ладно, раз в три года запостить не совсем уж и боянисто ))))
А теперь по поводу "нравственности" и прочей вони: рассказ забавен, более того, он признан классикой жанра, теперь очень внимательно смотрим, что слово классика применено со словом жанра, то есть данный рассказ я признаю (да и не только я) классикой среди подобного, а это достаточно большой пласт творчества в рунете и этому самому пласту насрать на то как и сколько раз и в какой именно позе вас воротит от мата.
Далее: "фу, я не могу терпеть этот мат", чесс слово, как же меня заебало это ханженство, мат был, есть и будет есть наш мозг и его остатки, другое дело как и где он применяется. Орущий матом человек в общественном месте это да, это мовитон и урезонивать его всенепременно нужно, но вот печатная форма мата это несколько другая материя и она вам насильно в уши не запихивается и если она коробит вас, то только потому, что вы соизволили это прочесть, тоесть вам понятно значение глагола прочесть? поэтому засуньте себе глубоко во все отверстия своего организма эти вот "фу, как меня мат то ваш кробит" и идите учить матчасть касательно допустимости норм поведения и основы девиантного мышления, благо, будет полезно.
 
создаю иллюзию, что иллюзий не существует
Томск [ссылка]
0 / 2
 
 
 
 
 
 
Чикка
Дата:
(29 июня 2010 13:26)
#17
Now, может ты просто читать не умеешь?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
arakul333
Дата:
(29 июня 2010 13:32)
#18
Выкладывай продолжение!) И начало если оно есть!)))
 
Тук-тук. Кто там? Судьба! Я ждал твоего звонка.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(29 июня 2010 13:35)
#19
ок smile
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Samurai-777
Дата:
(29 июня 2010 13:49)
#20
Автар всё выкладывай интересно:)
 
☜❶☞ Ford Focus 2 RullezZz...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Баба Галя
Дата:
(29 июня 2010 14:12)
#21
Цитата: Now
Нет, это, мальчик мой, не обычный рассказ.
Это "сука нах*й по*бень"

Обычные рассказы пишутся нормальным языком. И нормальных людей, читающих нормальные рассказы, обычно тошнит от такого количества матов.

гыыыы haha мадам жжот!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
offfline
Дата:
(29 июня 2010 14:29)
#22
Прикольно. Мне понравилось!!! Еще бы чего-нибудь читанул
Красноярский край > Ачинск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Мехаил
Дата:
(29 июня 2010 15:37)
#23
у now похоже хронические месячные, а рассказ акуенен!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_Белка_
Дата:
(29 июня 2010 16:00)
#24
timur2008
+++
 
Милая, когда сплю зубами к стенке
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
InsideEnemy
Дата:
(29 июня 2010 19:23)
#25
Now,
отбросить мат... но мат в данном случае разбавляет слащявость рассказа и придает реалестичности , но и в тоже время появляется ощущение детства приятного ощущения сказки в которую хочется верить несмотря на возраст
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
EVIL13
Дата:
(29 июня 2010 19:43)
#26
Зачётный рассказ )
Требую полную версию ) thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Menegertom
Дата:
(30 июня 2010 00:58)
#27
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы ох*ел от того, сколько всего можно перевернуть.

lol мне понравилось
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
йцкуенкгкууне
Дата:
(6 июля 2010 09:11)
#28
выкладывай ещё thumbup lol_sign
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
stories
Дата:
(9 ноября 2010 15:27)
#29
блин, почему так мало хороших сайтов осталось? этот, благо, вне конкуренции!
[ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх