Автор:
poster_crazy
Печать
дата:
14 июля 2010 08:55
Просмотров:
3500
Комментариев:
12
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая
водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???

минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где -
Изей.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул
не репку, а высоковольтный кабель.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб
полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не
подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!

- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

6 не понравился
48 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
tapok
Дата:
(14 июля 2010 09:41)
#1
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате


Остается добавить, что в Капелло, видимо, старая версия манагера lol
 
Fuck Barcelona and fuck Real Madrid,
I’ve loved United since I was a kid.
Fuck Bayern Munich and AC MILAN
Fuck Deportivo and Vasco da Gama.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mister_spensor
Дата:
(14 июля 2010 13:21)
#2
хахах,весело! tongue Супер! thumbup
 
Будь трезв и опасен! Глаза заклейте пластырем,купюра стала пастырем...заткните уши ватой - ведь Вы,не виноваты?! Народу много,Русское быдло...Вас корми гавном,Вы скажите...ммм,повидло! ;) (c) Грот
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Bibika
Дата:
(14 июля 2010 13:33)
#3
- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Убило=))
 
Открой глаза и посмотри -
Здесь нет ни счастья, ни любви.
Есть только свет фальшивых звёзд
И отражения...(с)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
PrikoluXa
Дата:
(14 июля 2010 14:14)
#4
Улыбнуло!!! smile
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
САУС ПАРК
Дата:
(14 июля 2010 15:40)
#5
Цитата: Bibika
- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Убило=))

 
Друзьям оставь втрое больше, чем себе. Для себя сохрани хотя бы крупицу первозданной чистоты сердца.
Хун Цзычен
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Simply_Me
Дата:
(14 июля 2010 15:59)
#6
Цитата: Bibika
- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Убило=))


Точно точно!!! Даже этот мульт вспомнился!!!

lol lol
 
Наушники не только позволяют лучше слышать звуки, но и отгораживают от внешнего мира, где слышны «нормальные» шумы этой реальности. Музыка становится поддержкой моей мысли. (с) Бернард Вербер. "Империя ангелов"
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MustahCrakesh
Дата:
(14 июля 2010 16:40)
#7
"- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят..." ... ЭТО ЧТО??
 
пусть демократия сосет, а порнография цветет! отцовский путь тернист и сложен: прикинь, сынок к тебе придет и ложку спермы принесет - я больше ничего тебе не должен!(с) ЭСТ.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
[J]max
Дата:
(14 июля 2010 17:14)
#8
отмолила death lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
xxx666
Дата:
(14 июля 2010 21:18)
#9
Про блондинку и кондиционер...это реально!!! ОТКУДА ОНИ ЭТО ЗНАЮТ! О_О
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Hunter3241
Дата:
(14 июля 2010 22:39)
#10
так се
 
После себя комменты не просматриваю
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kusko
Дата:
(15 июля 2010 21:10)
#11
норм...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
no-spa
Дата:
(20 июля 2010 01:17)
#12
хорош
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх