Анекдоты на каждый день

Автор:
v1nsent
Печать
дата:
18 июля 2010 11:37
Просмотров:
3298
Комментариев:
10
Жена спрашивает у мужа:

- Вась, что такое разнообразие?
- Ну это когда Маша, Катя, Ира, Таня…
- А, всё поняла, это когда Игорь, Коля, Миша…
- Да нет же, жена! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

***

Висят летучие мыши на перекладине. Висят себе вниз головой, как и обычно. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, а что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

***

- Что делает сегодня девушка, когда расстаётся с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой же статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

***

Мужик задевает женщину в троллейбусе «Пардон,мадам». «Ой, вы что, француз?»
Мужик гордо -”Ну так ёбт…”

***

Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?

***

Приходит один блондинка на работу. А из попы пирожок торчит. Ее спрашивают:
— Ты чего это?
Она:
— Зубной врач мне вчера пломбу поставил, сказал, чтобы я ела другой стороной.

***

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...
***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
***
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж…у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!
***
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
***
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
***
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
***
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да г*ндоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

***
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
****
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты, бл*дь, как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.
***
Стою в магазине, кондишен видимо сдох, душно шопезнес. Продавщица бедная, потная, вся в мыле, передо мной мужик:
"А мороженое можно ?"
Продавщица: "Нет, перед вами кончилось !"
Мужик: "Ну а что-нибудь холодное есть ?!"
Продавщица: "Ебтваю мать! Блинчики мороженые есть ! Погрызешь ?!

5 не понравился
54 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Vispa
Дата:
(18 июля 2010 11:44)
#1
парочка улыбнула
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 2
 
 
 
 
 
 
allein
Дата:
(18 июля 2010 11:52)
#2
- Да г*ндоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

lol lol lol
 
То, что тебе непонятно, можно понимать как угодно (с) Чак Паланик
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
rifleman
Дата:
(18 июля 2010 12:12)
#3
Про блины тоже в тему)
 
Kaboom?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
zdv123
Дата:
(18 июля 2010 12:19)
#4
про колючую проволоку и яблоки не поняла... где там смеяться?
 
Плохо когда глаза не боятся, а руки - крюки.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Щааастье
Дата:
(18 июля 2010 13:13)
#5
анекдоты читать неинтересно, их рассказывать нужно yes
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vukor
Дата:
(18 июля 2010 22:18)
#6
- Да г*ндоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
Продавщица: "Ебтваю мать! Блинчики мороженые есть ! Погрызешь ?!
lol lol haha
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MustahCrakesh
Дата:
(19 июля 2010 01:47)
#7
про огород, девку в контакте и алкаша ни о чем. остальный на отлично! 5.
 
пусть демократия сосет, а порнография цветет! отцовский путь тернист и сложен: прикинь, сынок к тебе придет и ложку спермы принесет - я больше ничего тебе не должен!(с) ЭСТ.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Витерио
Дата:
(19 июля 2010 08:46)
#8
Приходит один блондинка
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
mihal0990
Дата:
(19 июля 2010 10:13)
#9
Цитата: zdv123
про колючую проволоку и яблоки не поняла... где там смеяться?

Там анекдот не полностью
 
Переживаю за MU, болею за ЦСКА
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
BaJleHok
Дата:
(21 июля 2010 16:46)
#10
Цитата: mihal0990
Там анекдот не полностью

Точнее только вторая его половина.
 
...а я девушек люблю, всех в котле я их сварю...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх