Автор:
Vispa
Печать
дата:
18 июля 2010 20:49
Просмотров:
4004
Комментариев:
14
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!


Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Дешево и сердито
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в ж%пе.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...

Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

- Ж%па - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Ж%па?
- Это жизнь наполненная событиями...

А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

- Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!


Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание cолнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама неопределенного возраста ехидно и в то же время кокетливо проворковала:
- Вот если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы...
- Извините, мадам, но будь вы настоящей леди, она приподнялась бы сама!


Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Водка,водка,огуречик.
Вот и спился человечек!

Я хочу тебя любить, губами губ твоих касаться, до дна хочу тебя испить, и никогда не обоссаться...

Хорошо в деревне летом,
Пристаёт говно к штеблетам.
Выйдешь в поле,сядешь срать,
Далеко тебя ВИДАТЬ!!!

Водка холодная пьется в охотку, Она согревает душу твою! Если водка мешает работе - Брось ее на фиг работу свою!!

Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

МОРГ - место отдыха разочарованных граждан

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

Разговор в чате
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Ежик по травке бежит и хохочет,ежику травка письку щекочет!Травка закончилась-гравий пошел!Ежик без письки домою пришел!

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Терпенье и труд мозги перетрут.

Поймал мужик золотую рыбку:
-хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, в кредит или в лизинг?
Мужик:
-На сливочном или на растительном

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

11 не понравился
51 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Silverline
Дата:
(18 июля 2010 21:25)
#1
Поржал! :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pr0st
Дата:
(18 июля 2010 21:44)
#2

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

убило))))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SleepWalker
Дата:
(18 июля 2010 21:55)
#3
"Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить" - печальная правда жизни(((
 
Ты увеличиваешь громкость музыки, чтобы заглушить шум, другие увеличивают громкость, чтобы заглушить тебя. Ты снова увеличиваешь громкость. Все покупают стереосистемы побольше. Гонка звуковых вооружений. И ты не выиграешь количеством высоких частот. Дело не в качестве, дело в громкости. Дело не в музыке, дело в победе. Ты задаёшь тон соревнованию басовой линией. Ты содрогаешь окна. Ты забываешь про мелодию и выкрикиваешь слова. Ты срываешься на мат и смакуешь каждое слово. Ты доминируешь. Ведь дело — во власти.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Hard_Candy777
Дата:
(18 июля 2010 21:58)
#4
да ну ...у меня настроение не ахти было, но малёх поднялось, про кровь каждый месяц ваще правда :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Дальний Восток
Дата:
(18 июля 2010 22:01)
#5
Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

уржался)))
 
хочу в лес, хочу - вылес!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ash_kraft
Дата:
(18 июля 2010 22:27)
#6
про Любимого Лешу lol lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
TraveLage
Дата:
(18 июля 2010 22:37)
#7
вообще староватая подборка, но смешные анеки присутствуют
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
allein
Дата:
(18 июля 2010 22:38)
#8
- Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре... lol
biggrin lol
 
То, что тебе непонятно, можно понимать как угодно (с) Чак Паланик
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
gryngrey
Дата:
(18 июля 2010 23:23)
#9
первые 7 ржака остальные так се
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
hellboy_tom
Дата:
(19 июля 2010 02:22)
#10
нормално есть над чем посмеятся
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Тасик
Дата:
(19 июля 2010 09:03)
#11
капец, последня половина поста вообще старье. я эти все приколы в детстве еще знала.минус
Томск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
SNIKERS_LICH_KING
Дата:
(19 июля 2010 11:31)
#12
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Убило rlol
 
Таких как я - не было, нет и НЕ НАДО!!!
Иркутск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
BoroDA_
Дата:
(19 июля 2010 11:54)
#13
Почитав комменты, в очередной раз убеждаюсь, что все новое - хорошо забытое и чуть переделанное под реалии старое.
Бояны причем старииииные )
 
Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Alex Rex
Дата:
(19 июля 2010 15:18)
#14
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Не смешно! no
Они для нас стараются! wink
Свердловская область > Екатеринбург [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх