Анекдотсы с Плейбоя

Автор:
Купава
Печать
дата:
27 августа 2010 21:08
Просмотров:
3230
Комментариев:
8
Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу
и говно – как человек...

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает:
«Что-то еще будете заказывать?»
Мужик: «Мне кофе со сливками».
Официант: «Это нам раз плюнуть!»


Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...

После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"

Афиша: «Вместо балета «Жизель» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».

– Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в «Ворде».

Муж читает газету и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.
– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
– Что?

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворец-кого, говорит:
– Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
– Овсиенко, сэр!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу.
Мне кажется, меня игнорируют...

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию".
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.


Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.


Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.

2 не понравился
52 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
avenberg
Дата:
(27 августа 2010 21:15)
#1
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.

)))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(27 августа 2010 21:49)
#2
Цитата: avenberg
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.
)))))

ога .. или еще если штаны спадывают smile
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Sunshine-313
Дата:
(27 августа 2010 23:40)
#3
Чемпионат по вязанию)) biggrin
 
_._._._Если звёздочки зажигаются,-значит,это кому-то нужно...^_^ _._._.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
InSmoke
Дата:
(28 августа 2010 00:44)
#4
Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали
 
Красная точка снайперского прицела на твоем лбу - это тоже чья то точка зрения
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
shinobi
Дата:
(28 августа 2010 19:04)
#5
Утро начиналось плохоневажно... – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Помнится сие было на пиратской станции:)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 2
 
 
 
 
 
 
Gella 7
Дата:
(28 августа 2010 22:50)
#6
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Молодец дед.)))
)))))
Баянов много, но есть и очень хорошие анеки.) Ставлю пять.)
 
Абонент временно не доступен, ушёл в реальный мир.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Тоха-сапер
Дата:
(29 августа 2010 15:30)
#7
про Порше и гольф вообще сразило наповал! thumbup
 
родиться мальчиком - не значит стать мужчиной.
Может она и не права, но это наша Родина.
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Tragerd
Дата:
(29 августа 2010 23:43)
#8
Ааа.. Так вот зачем плейбой покупают
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх