Анеки дня

Автор:
poster_crazy
Печать
дата:
2 октября 2010 09:54
Просмотров:
2823
Комментариев:
4
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!


Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
- Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку.

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))

То, что Украина - не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 "Белый лебедь", занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Алименты - это членские взносы...

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.





- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами...

Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями.

Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках!
Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его!
Не помню, кто выиграл!

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море , опускался
на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся ...

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

- Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон пролетая над приготовленным зеркальцем кокаиниста.

Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам.

Один из моих коллег - самый настоящий миллионер! Но, несмотря на то, что до сих пор не женат, успехом у женщин не пользуется! Потому что очень жадный: на работу ездит на трамвае, обедает приготовленными дома бутербродами. Но самый его главный недостаток - молодой! В общем, невыгодная партия.

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя.

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!

Многие люди откладывают деньги на похороны, вот и старик Батурин копил на скромную могилку рядом со стариком Крупским.

Мой характер - золотой,потому и тяжелый...

Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!)

x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?
y: - я бросил ее читать.

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...





Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное

5 не понравился
25 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
devgen
Дата:
(2 октября 2010 15:35)
#1
- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!


хоть и анектод, но бред. по трассе к Томску едешь и многие на ВАЗ обгоняют всех на крузаках! потому что те боятся насиловать свои машинки
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Тоха-сапер
Дата:
(2 октября 2010 16:13)
#2
- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!
Убило вообще)
 
родиться мальчиком - не значит стать мужчиной.
Может она и не права, но это наша Родина.
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Stogramm
Дата:
(2 октября 2010 16:35)
#3
У меня дежавю
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
tereshok
Дата:
(2 октября 2010 20:31)
#4
Stogramm,
У меня дежавю

я сначала также подумала)))баян, причем жесткий
вот и ссылочка:
http://anekdot.ucrazy.ru/1285864551-anekidnya.html
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх